Alla fine ho ceduto alla nostalgia e mi sono fatta portare da mia madre il mio vecchio pc.

Lo adoro, ma nell’ultimo anno, dopo il trasloco, avevo sempre usato il mac che il Consorte mi aveva riservato

Adesso sono 12 ore che mi affatico nel settarlo nuovamente con tutti i miei programmi e i miei dati, e ovviamente ogni tanto infilo qualche fail clamoroso, come cercare la mela da cliccare insieme alla C, alla V o a qualsiasi altro tasto!

Ma la cosa più bella, e che mi ha fatto definitivamente capitolare, è stato aprire la cartella della Musica, e trovarmi davanti di nuovo tutti i miei megatoni di dischi

In sostanza,  a volte PC significa Piezz’i'Core

Rifacciamo i terrazzi, siete pregati di togliere le vostre zozze auto dalle scatole se non volete che ci caschi sopra un meteorite di stucco.

Le cassette della posta sono bloccate, non tentate di aprirle pena la deportazione a Guantanamo.

Il cancello non si chiude.

Il cancello si chiude.

Il cancello si chiude, ma voi inetti non lo sapete chiudere.

Sono tutti vergati con colori psichedelici, chiaro retaggio degli evidenziatori rubati ai nipoti che vengono a fare i compiti dai nonni.

La cosa strepitosa è che in questa orgia di cartelli, il palazzo è diventato una succursale offline di Friendfeed.

Sotto il cartello ci sono LE RISPOSTE!

E poi le risposte alle risposte e così via, trascendendo sempre in violentissimi flame epistolari.

Quindi, se Riccardo Luna vuole candidare Internet al premio Nobel per la pace, io voglio candidare il mio palazzo al premio Nobel per la letteratura!

Sì insomma, il Christmas Tree, per gli amici Chris.

Io ho sempre odiato fare l’albero di natale. Mi ricordo che il periodo pre-natalizio era un’angoscia terribile, perchè i miei genitori, ai quali piace molto la scenografia, ma sono ancor più amanti della collaborazione, per incastrarmi nella temeraria azione di “fare l’albero” stabilivano dei momenti a tradimento.

Tipo le 2 di pomeriggio, quando è chiaro che non hai nulla da fare, o le 11 di sera, quando ormai non sei più uscita e che fai, non gliela dai una mano a mamma e papà???

Quindi all’epoca escogitai un piano precisissimo: comprai con sudatissimi risparmi uno strepitoso presepe di quelli napoletani, con la cascata, le luci, la cometa e tutto il repertorio, e decisi che il mio apporto negli addobbi natalizi sarebbe stato quello di scartarlo, spolverarlo e piazzarlo sul mobile ogni anno. 

La cosa fu tra l’altro accolta con sospetto da mio padre, storicamente laico fino al midollo, perchè l’albero va bene, ma il presepe è troooppo caratterizzato religiosamente.

Poi l’ultimo vero albero, e l’unico che abbia mai fatto con piacere, l’ho fatto nel dicembre del 1988, mentre aspettavo che di lì a pochi giorni nascesse mio fratello.

Ma quest’anno si cambia: l’albero si fa.

Perchè è il primo nella mia nuova casa e della mia nuova vita.

Perchè voglio ricordarmi il primo albero di natale fatto con Principe Consorte.

Siamo andati all’IKEA ed ho comprato l’albero e tutto l’ambaradan.

Lo ripianterò e lo curerò fino al momento di addobbarlo.

Poi lo caricherò in modo disumano di pallette, cuoricini e lucine, lo proteggerò da Cicciapootza, e ci metterò i regali sotto.

E secondo me mi piacerà da matti, ricomincerò a fare l’albero e dovrò litigare con mia madre che mi recriminerà i 20 anni trascorsi a limarmi le unghie mentre lei e mio padre addobbavano casa nostra.

Che dire, ho avuto uno dei miei caratteristici ripensamenti.

• Lavoro x 2: mattina e pomeriggio
• Lavaggio tappeto
• Preparazione pranzo
• Lavaggio stoviglie pranzo
• Annaffiatura piante e pulizia terrazzo
• Pulizia cucina
• Pulizia camera da letto
• Pulizia corridoi
• Pulizia bagno
• Smaltimento farmaci scaduti
• Spesa fase 1 di 4: frutta e verdura
• Gioco, nutrizione e cura del gatto
• Spesa fase 2 di 4: supermercato
• Spesa fase 3 di 4: ammennicoli di bellezza
• Spesa fase 4 di 4: bevande gassate di nota marca
• Sistemazioe di 4 fasi di spesa
• Preparazione cena: lasagne bianche
• Lavaggio pentole per preparazione cena

E a Principe Consorte non è che sia andata meglio.

Occhei, mò si cena.

Ma almeno Silvio Bondi stasera risparmiatemelo!

Inutile dire che ormai sono in grado di rimettere in piedi una casa completa (tende incluse, chiavi in mano) nel giro di una settimana al massimo.

Ma il problema più grosso sta di certo nella gestione del nemico numero uno delle donne: I PANNI!

I Panni sono infidi. Prima si camuffano da VESTITI, e fanno l’occhiolino alle ragazze dalle vetrine dei negozi.

Dopo che li hai comprati, portati a casa ed indossati per la prima volta diventano PANNI. Panni da lavare, stendere, stirare, piegare, sistemare.

Ora, i Panni hanno un ciclo vitale simile a quello dei Gremlins: si riproducono in maniera vorticosa.

Quindi loro aumentano; gli armadi e i cassetti, a meno che casa vostra non copra una superficie pari a quella del Pentagono, NO.

Allora cominci a meditare, giri per casa alla ricerca di anfratti sconosciuti e funzionali, misuri tutte le pareti per progettare nicchie, batti il pavimento con un bastone alla ricerca di botole segrete che possano accogliere l’ultimo maglioncino “taaaaanto carino” che ti ha sedotto.

Poi, come in ogni progetto di genocidio che si rispetti, individui la stirpe da confinare: LA BIANCHERIA DI CASA!

Oh! Ingrombranti lenzuola. Oh! Superflui accappatoi. Oh! Volgari strofinacci.Come vi permettete di alloggiare in cassetti ed armadi???

E passi notti insonni a cercare soluzioni, finchè il Supremo non ti appare lì, in quello che lui ha eletto a nuova dimora del suo tempio: i NEGOZI DEI CINESI.

Lì il Padre ti guida, e condivide con te l’illuminazione celeste, la soluzione a tutti i mali, la SANTISSIMA TRINITA’

1. La scatola salvaspazio con le rotelle che va sotto il letto.
2. I sacchetti portabiancheria dai quali aspiri l’aria e riducono del 70% l’ingombo.
3. I divisori da cassetto che dimezzano miracolosamente l’ingombo di mutande e calzini.

Ora Figliuoli, ma soprattutto Figliuole, ora che ho condiviso con voi questo Sacro Mistero della Fede, andate per il mondo e diffondete il Verbo!