Pertanto, a due settimane dall’acquisto, qualcosa sull’iPhone la posso dire.
Innanzitutto se fumate, questo telefono non fa per voi. Avere un accrocco che necessita di due mani per funzionare decentemente equivale a far cadere la cenere di metá della vostra sigaretta.

In secondo luogo, un telefono che per funzionare ha bisogno di un computer è una cosa da pazzi: è come dire che per accendere il phon dovete prima assicurarvi di avere in casa il balsamo.

Scordatevi di usarlo su un autobus affollato o in metro: per scrivere un SMS dovreste fare il viaggio da capolinea a capolinea inverso, anche se di solito scendete dopo due fermate.

Ciò che rende figo l’aicoso secondo me sono le app. Tolte quelle, in sè per sé l’aggeggio serve a poco, e anzi, è parecchio macchinoso.

E poi il punto fondamentale: non è un telefono!
Quindi quelli che se lo comprano e non ci fanno un piano dati sopra (fidatevi, ce ne sono, ah se ce ne sono) vanno esposti alla pubblica gogna.
Se volete telefoná usate le cabine!

Comunque ecco, le mie dita non sono poi troppo a banana, visto che l’intero post è stato scritto con la tastiera wannabe.

E adesso vi lascio, che devo andare a giocare a Fruit Ninja con il mio nuovo, fantasticissimo aifón.

Oggi comincia la dieta disintossicante.

La sola idea mi fa ridere non poco, visto che “disintossicante” è un termine che accostato al mio nome crea un effetto tipo fungo atomico.

Però in qualche modo si deve pur fare, se voglio tornare ad allacciarmi le scarpe senza diventare bluastra e  mettermi i miei fantastici vestiti da pin-up.

Sì perchè la mia idea di moda consiste nel mettersi vestiti che andavano di moda dai 40 ai 30 anni fa.

Ho chiamato a raccolta gli amichetti di FriendFeed per avere qualche ricetta gustosa, ed oggi si comincia a pranzo con la crema di lattuga e piselli di Secondo Me.

Ovviamente la parte più difficile sarà tagliare drasticamente l’alcool.

Quindi ho deciso che da oggi chiederò solo acqua molto frizzante in un tumblr alto con cannuccia e con una fetta di limone, così avrà l’aspetto di un gin tonic.

L’effetto placebo farà il resto!

Nemico Pubblico è un film di Michael Mann con Johnny Deep e Christian Bale sulla vita di John Dillinger, che ha la particolarità di essere stato girato completamente in digitale.

Ovviamente la scelta più naturale era fare uscire questo film per il mercato dell’homevideo anche in versione Blue-Ray, e ci è stata quindi data la possibilità di scoprirne in anteprima i contenuti speciali, e poi di vedere il film nella bellissima saletta di proiezione della Universal, dove avevo già avuto il piacere di godermi State of Play.

Devo essere sincera, il film non m’è piaciuto particolarmente, più che altro perchè non mi piacciono le storie di gangster, che sono tutte un po’ sul filone bandito & gentiluomo.

Ma devo dire che Christian Bale si sta sempre più affermando ai miei occhi come un attore superbo.

Ci sono poi degli aspetti positivi impagabili. Innanzitutto la qualità audio/video è strepitosa, ma questo sono sicura che lo sapeste già.

E potenzialmente lo spazio per i contenuti speciali, che sono poi quelli che secondo me fanno davvero la differenza, è illimitato. Non ho ben catturato l’effettiva utilità di registrare dei sample del film o dei contenuti speciali per poi condividerli unicamente con altri utenti collegati tramite lettore Blue-Ray, ma sono certa che a piccoli passi si otterranno grandi risultati.

Ciò che mi ha fatto davvero amare questa presentazione è stata la figura dell’AD di Universal Picture Italia, David Moscato.

Una persona squisita, che sottoposta al fuoco delle domande del buon Antonio Pavolini (opportunamente tradotte dal Consorte Ezekiel) ha risposto con una semplicità ed una che raramente si trova.

Ci ha detto la verità: il mercato è difficile, il momento è duro, vogliamo fare sempre di più,  stiamo lavorando per voi.

E a volte a me basta sentirmi dire questo, soprattutto da una persona che viene dal mondo della tecnologia, e capisce benissimo che in effetti noi blogger vogliamo sempre di più.

Quindi io nella Universal ho fiducia, ci vediamo al prossimo Blue-Ray

Alla fine ho ceduto alla nostalgia e mi sono fatta portare da mia madre il mio vecchio pc.

Lo adoro, ma nell’ultimo anno, dopo il trasloco, avevo sempre usato il mac che il Consorte mi aveva riservato

Adesso sono 12 ore che mi affatico nel settarlo nuovamente con tutti i miei programmi e i miei dati, e ovviamente ogni tanto infilo qualche fail clamoroso, come cercare la mela da cliccare insieme alla C, alla V o a qualsiasi altro tasto!

Ma la cosa più bella, e che mi ha fatto definitivamente capitolare, è stato aprire la cartella della Musica, e trovarmi davanti di nuovo tutti i miei megatoni di dischi

In sostanza,  a volte PC significa Piezz’i'Core

Rifacciamo i terrazzi, siete pregati di togliere le vostre zozze auto dalle scatole se non volete che ci caschi sopra un meteorite di stucco.

Le cassette della posta sono bloccate, non tentate di aprirle pena la deportazione a Guantanamo.

Il cancello non si chiude.

Il cancello si chiude.

Il cancello si chiude, ma voi inetti non lo sapete chiudere.

Sono tutti vergati con colori psichedelici, chiaro retaggio degli evidenziatori rubati ai nipoti che vengono a fare i compiti dai nonni.

La cosa strepitosa è che in questa orgia di cartelli, il palazzo è diventato una succursale offline di Friendfeed.

Sotto il cartello ci sono LE RISPOSTE!

E poi le risposte alle risposte e così via, trascendendo sempre in violentissimi flame epistolari.

Quindi, se Riccardo Luna vuole candidare Internet al premio Nobel per la pace, io voglio candidare il mio palazzo al premio Nobel per la letteratura!

Cena con le amiche di sempre. Al primo giro di aperitivi si apre il discorso “eiaculazione precoce: esiste davvero?”

Appena entriamo nel pieno del dibattito, arriva l’amica ritardataria, che dopo aver ascoltato il tono della conversazione fa: 

“aho, già a questo punto siete arrivate? se lo sapevo venivo prima”

“ecco. Il punto è proprio quello”

e comunque volevo dire a quelli che scrivono i propri pensieri intimi spiattellandoli su facebook, che tanto vale mettere i manifesti, per coerenza. Ma non avete niente di meglio da fare? E, soprattutto, a noi che cazzo ce frega se siete innamorati e/o depressi e/o ispirati?

e da L’Avvocatessa:

Hasta la pasta e lenticchie siempre! (–>Laura_aka_Fujiko)

Inutile dire che c’hanno preso in pieno

Non avete capito?Leggete QUI

Sì insomma, il Christmas Tree, per gli amici Chris.

Io ho sempre odiato fare l’albero di natale. Mi ricordo che il periodo pre-natalizio era un’angoscia terribile, perchè i miei genitori, ai quali piace molto la scenografia, ma sono ancor più amanti della collaborazione, per incastrarmi nella temeraria azione di “fare l’albero” stabilivano dei momenti a tradimento.

Tipo le 2 di pomeriggio, quando è chiaro che non hai nulla da fare, o le 11 di sera, quando ormai non sei più uscita e che fai, non gliela dai una mano a mamma e papà???

Quindi all’epoca escogitai un piano precisissimo: comprai con sudatissimi risparmi uno strepitoso presepe di quelli napoletani, con la cascata, le luci, la cometa e tutto il repertorio, e decisi che il mio apporto negli addobbi natalizi sarebbe stato quello di scartarlo, spolverarlo e piazzarlo sul mobile ogni anno. 

La cosa fu tra l’altro accolta con sospetto da mio padre, storicamente laico fino al midollo, perchè l’albero va bene, ma il presepe è troooppo caratterizzato religiosamente.

Poi l’ultimo vero albero, e l’unico che abbia mai fatto con piacere, l’ho fatto nel dicembre del 1988, mentre aspettavo che di lì a pochi giorni nascesse mio fratello.

Ma quest’anno si cambia: l’albero si fa.

Perchè è il primo nella mia nuova casa e della mia nuova vita.

Perchè voglio ricordarmi il primo albero di natale fatto con Principe Consorte.

Siamo andati all’IKEA ed ho comprato l’albero e tutto l’ambaradan.

Lo ripianterò e lo curerò fino al momento di addobbarlo.

Poi lo caricherò in modo disumano di pallette, cuoricini e lucine, lo proteggerò da Cicciapootza, e ci metterò i regali sotto.

E secondo me mi piacerà da matti, ricomincerò a fare l’albero e dovrò litigare con mia madre che mi recriminerà i 20 anni trascorsi a limarmi le unghie mentre lei e mio padre addobbavano casa nostra.

Che dire, ho avuto uno dei miei caratteristici ripensamenti.

Esco a cena con degli amici, poi decidiamo di andare a bere il bicchiere della staffa nel pub vicino al ristorante, ovvero l’Irish Pub a Via Ostiense.

Si fanno le 2.00, e il cameriere ci porta il conto, visto che il locale è in chiusura e siamo rimasti solo noi.

Il totale sono circa 60 euro, abbiamo speso più o meno 7 euro a testa. Cerchiamo di raccogliere i soldi, ma avendo esaurito gli spicci con il conto del ristorante, decidiamo di andare alla cassa e pagare ognuno la propria consumazione.

Appena mi avvicino alla cassa, uno dei miei amici mi comunica che la cassiera “non ha il resto“.

Già con gli occhi iniettati di sangue, rispondo ad alta voce e con la cordialità che mi contraddistingue:

“Beh, non è un nostro problema, semmai è loro“.

Ora…io ho fatto la barista per molti anni, e se c’è una cosa che in un pub o in un bar non succede mai, è proprio quella di non avere il resto.

La cassiera, dopo aver intuito che non mollo la presa, con aria scocciatissima tira fuori un mazzetto di 5 euro, ed apre il sacchetto dove tiene gli spicci, nel quale vi assicuro che c’erano almeno 80 euro in monete.

Paghiamo tutti quanti, e alla fine lei, acidissima, ci fa notare che mancano 10 euro; le dieci euro non mancano: ne mancano 1.50 che aggiungiamo prontamente, ed uno di noi deve ricordarle che le ha già dato 7 euro che lei non ha contato.

Ecco cosa è successo: la cretina non aveva voglia di ricontare soldi e soprattutto spicci, dopo aver chiuso la cassa.

Ma evidentemente le è sempre stato taciuto il fatto che la cassa non si chiude se hai ancora dei clienti che devono pagare.

A me queste cose fanno impazzire. Il resto lo devi avere TU commerciante, non IO cliente.

Tanto più se non ti funziona il bancomat; e tanto più se non è vero che il bancomat non ti funziona, è che non vuoi pagare la commissione su un importo di 7 euro.

Molti bar, pub e ristoranti scrivono sullo scontrino che per le comitive non si fanno conti separati. Questo ci può stare, ma se ognuno dei componenti del gruppo deve pagare 22 euro, e non ce le ha spicce, è compito del ristoratore far pagare ad ognuno la propria quota.

Se ce li ho i soldi contati te li do volentieri, ma se non ce li ho mettiti l’anima in pace, e sgancia il resto.

Altra cosa che trovo assurda: quelli che mettono il cartellino alla cassa sul quale scrivono che non si accettano pagamenti con cards per un valore inferiore a tot euro. E che è un problema mio se sei un tirchio? Hai messo il bancomat? Paga la commissione!

Non dobbiamo sottostare a questi ricatti. Se questi signori hanno difficoltà di memoria, ricordiamoglielo noi chi è il cliente, chi è che porta i soldi nel locale.

Vengono citate 3 tecniche di diversi autori: chi suggerisce di fare immediatamente le cose che non prendano più di due minuti, chi di suddividere le task in slot da 25 minuti con pause di 7 minuti e via dicendo…una cosa complicatissima!

Io ho sempre pensato che le to-do list siano il MALE.

E nel corso degli anni, vista anche l’implementazione di vari strumenti online ed offline creati per questo scopo, mi sembra che siano diventate un cardine mentale dal quale separarsi diventa impossibile.

Lo sa bene il caro amico Stefigno, che ho più volte preso in giro (vabbè, siamo onesti: cojonato) per la sua mania di ordinare le azioni da compiere, prima di compierle.

Io seguo una tecnica molto più semplice: ci sono delle cose da fare? LE FACCIO!

Sul lavoro come in casa. Quelle più urgenti prima, quelle che possono essere ritardate dopo, ma mai troppo dopo.

Perchè guardate che utilizzare una fetta del proprio tempo per programmare il tempo nel quale fare qualcosa, è di principio una perdita di tempo.

Frase ridondante vero? Ecco, è proprio l’effetto che volevo ottenere.

E’ ovvio che gli appuntamenti vadano segnati se  sono tanti o se non si ha buona memoria, come è ovvio che per lo stesso motivo sarebbe utile fare la lista della spesa, ma ormai quello di scrivere, a volte maniacalmente, tutto è diventato una coperta di Linus, forse anche della nostra pigrizia.

Meno tastiera, meno tools, più carta e penna, ma soprattutto, più azione

C’è poi il caso di chi, senza una lista ordinata che lo riporti come task, non tirerebbe neanche lo sciacquone del water.

Per quelli una soluzione c’è: lasciare che la natura faccia il suo corso; quando si troveranno mucchi di pratiche da sbrigare, mucchi di panni da lavare, mucchi di immondizia da buttare, o traslocano e cambiano lavoro, o si danno una mossa.

E che voce!! Solo per completezza d’informazione, vi segnalo che nel primo video la mia frase è la seconda, ed ovviamente anche nel secondo.

Ma chi mi conosce l’avrebbe capito comunque, considerato che il primo pensiero è troppo arguto per essere mio, e il secondo è famoso più o meno come Gisus Craist e i Bitòls messi insieme

Ah, il momento di gloria vol. 1 invece è qui!

E la discussione su FriendFeed è qui.

www.youtube.com/watch?v=WsBUyiW-zFE

www.youtube.com/watch?v=OM4txvNnCbQ

Un ristorante che offre cucina cinese, giapponese e thai con la formula “all you can eat“: il menù a pranzo costa 10 euro, 16 euro quello della cena, bevande escluse.

Come funziona? A buffet: spaghetti, pollo, sushi, dolci, frutta, più pesce grigliato espresso di ogni tipo…voi scegliete, loro friggono.

Non ci sono limiti al numero di “giri” che potete fare, ma una cosa (pregevole secondo me) va detta: gli sprechi di cibo vengono “puniti”, nel senso che i ristoratori si riservano il diritto di addebitarvi in conto ciò che avete lasciato senza neanche dargli un morsetto.

Ieri ci sono andata per la prima volta, ma avevo già deciso per il take away (si, c’è anche quello): i vari tipi di ravioli che ho mangiato erano buonissimi, stessa cosa per il riso con i gamberi e i noodle con verdure e gamberi (che sono nel menù cinese, ma la pasta in realtà sono tagliatelle tipo thai).

Il pollo al limone è avanzato, lo mangerò stasera e vi farò sapere.

La proprietaria, gentilissima, ci ha offerto da bere mentre aspettavamo e ci ha regalato un lattinone di Sapporo, che adoro!

Per chi abita nelle immediate vicinanze, a quanto pare c’è anche possibilità di consegna a domicilio, che comunque sarà meglio organizzata in futuro.

Il locale è molto grande, quindi adattissimo anche per cene con molte persone, ma la cosa in assoluto più bella però è la terrazza sul Tevere, con una vista incantevole ed un bel freschetto che d’estate è fondamentale!

Ecco qui i recapiti per prenotare: 06-5741174

Dicesi “cecio” anello con brillocco che fa sospirare tanto la donna (che lo desidera) quanto l’uomo (che stacca l’assegno per comprarlo).

Certo che comprare un cecio non è facile. Farselo comprare, poi, spesso diventa un’impresa olimpica.

Una delle scuse più utilizzate è sempre il terrore di sbagliare il modello, il colore, il carato.

Ecco come facilitare le cose: ho appena letto che su questo sito è possibile disegnarsi il proprio cecio ideale, scegliendo la pietra, il castone e la montatura.

SORPRESA: il sito non funziona!

Ho come l’impressione che sia stato hackerato da un gruppo di aspiranti cecio-compratori!!

Non quelli scic/pucciosi/fighetti/bimbominkiosi, no.

I BIC!

Gli altri non li comprano gli accendini, perchè è noto a tutti che l’accendino germina spontaneamente in ambienti quali cassetti, tasche di vecchi cappotti, meandri di borse.
I miei NO!

I miei si danno alla macchia, fuggono come evasi dal carcere, si rifugiano in altrui tasche come in cerca di un tutore, si mimetizzano come camaleonti, si occultano come latitanti.

Ed io rimango sempre appesa con la sigaretta in bocca pronta per essere accesa, mentre mi esibisco in quello che da lontano sembrerebbe un uragano in avvicinamento, mentre in realtà sono solo io, alla nervosa ricerca dello strumento del potere.

Spesso la ricerca si rivela infruttuosa, e quindi lo schema è sempre quello: sbatto la porta con un furioso SLAM e scendo al bar, anche in ciabatte, anche con la maschera sul viso o la tinta sui capelli, raggiungo il bancone e lancio uno sguardo di fuoco alla barista.

La quale ormai ha capito di cosa si tratta, prende silenziosamente l’accendino da dietro il bancone, me lo porge, prende i soldi e mi dà il resto.

Non senza uno sguardo di compatimento.

Torno a casa, trattenendomi dall’accendere la sigaretta in ascensore, e finalmente posso spippettare in pace.
Almeno per una mezza giornata.

Poi si ricomincia.

Io fino ad ora le avevo sempre dato il rum…

Sono sconvolta.