Sì insomma, il Christmas Tree, per gli amici Chris.

Io ho sempre odiato fare l’albero di natale. Mi ricordo che il periodo pre-natalizio era un’angoscia terribile, perchè i miei genitori, ai quali piace molto la scenografia, ma sono ancor più amanti della collaborazione, per incastrarmi nella temeraria azione di “fare l’albero” stabilivano dei momenti a tradimento.

Tipo le 2 di pomeriggio, quando è chiaro che non hai nulla da fare, o le 11 di sera, quando ormai non sei più uscita e che fai, non gliela dai una mano a mamma e papà???

Quindi all’epoca escogitai un piano precisissimo: comprai con sudatissimi risparmi uno strepitoso presepe di quelli napoletani, con la cascata, le luci, la cometa e tutto il repertorio, e decisi che il mio apporto negli addobbi natalizi sarebbe stato quello di scartarlo, spolverarlo e piazzarlo sul mobile ogni anno. 

La cosa fu tra l’altro accolta con sospetto da mio padre, storicamente laico fino al midollo, perchè l’albero va bene, ma il presepe è troooppo caratterizzato religiosamente.

Poi l’ultimo vero albero, e l’unico che abbia mai fatto con piacere, l’ho fatto nel dicembre del 1988, mentre aspettavo che di lì a pochi giorni nascesse mio fratello.

Ma quest’anno si cambia: l’albero si fa.

Perchè è il primo nella mia nuova casa e della mia nuova vita.

Perchè voglio ricordarmi il primo albero di natale fatto con Principe Consorte.

Siamo andati all’IKEA ed ho comprato l’albero e tutto l’ambaradan.

Lo ripianterò e lo curerò fino al momento di addobbarlo.

Poi lo caricherò in modo disumano di pallette, cuoricini e lucine, lo proteggerò da Cicciapootza, e ci metterò i regali sotto.

E secondo me mi piacerà da matti, ricomincerò a fare l’albero e dovrò litigare con mia madre che mi recriminerà i 20 anni trascorsi a limarmi le unghie mentre lei e mio padre addobbavano casa nostra.

Che dire, ho avuto uno dei miei caratteristici ripensamenti.

Un ristorante che offre cucina cinese, giapponese e thai con la formula “all you can eat“: il menù a pranzo costa 10 euro, 16 euro quello della cena, bevande escluse.

Come funziona? A buffet: spaghetti, pollo, sushi, dolci, frutta, più pesce grigliato espresso di ogni tipo…voi scegliete, loro friggono.

Non ci sono limiti al numero di “giri” che potete fare, ma una cosa (pregevole secondo me) va detta: gli sprechi di cibo vengono “puniti”, nel senso che i ristoratori si riservano il diritto di addebitarvi in conto ciò che avete lasciato senza neanche dargli un morsetto.

Ieri ci sono andata per la prima volta, ma avevo già deciso per il take away (si, c’è anche quello): i vari tipi di ravioli che ho mangiato erano buonissimi, stessa cosa per il riso con i gamberi e i noodle con verdure e gamberi (che sono nel menù cinese, ma la pasta in realtà sono tagliatelle tipo thai).

Il pollo al limone è avanzato, lo mangerò stasera e vi farò sapere.

La proprietaria, gentilissima, ci ha offerto da bere mentre aspettavamo e ci ha regalato un lattinone di Sapporo, che adoro!

Per chi abita nelle immediate vicinanze, a quanto pare c’è anche possibilità di consegna a domicilio, che comunque sarà meglio organizzata in futuro.

Il locale è molto grande, quindi adattissimo anche per cene con molte persone, ma la cosa in assoluto più bella però è la terrazza sul Tevere, con una vista incantevole ed un bel freschetto che d’estate è fondamentale!

Ecco qui i recapiti per prenotare: 06-5741174

• Lavoro x 2: mattina e pomeriggio
• Lavaggio tappeto
• Preparazione pranzo
• Lavaggio stoviglie pranzo
• Annaffiatura piante e pulizia terrazzo
• Pulizia cucina
• Pulizia camera da letto
• Pulizia corridoi
• Pulizia bagno
• Smaltimento farmaci scaduti
• Spesa fase 1 di 4: frutta e verdura
• Gioco, nutrizione e cura del gatto
• Spesa fase 2 di 4: supermercato
• Spesa fase 3 di 4: ammennicoli di bellezza
• Spesa fase 4 di 4: bevande gassate di nota marca
• Sistemazioe di 4 fasi di spesa
• Preparazione cena: lasagne bianche
• Lavaggio pentole per preparazione cena

E a Principe Consorte non è che sia andata meglio.

Occhei, mò si cena.

Ma almeno Silvio Bondi stasera risparmiatemelo!

Livello uno: stabilire l’orario in modo tassativo e comunicarlo all’interessato con almeno 4 ore di anticipo.

Livello due: tartassarlo di solleciti per le 4 ore precedenti la deadline.

Livello tre: minacciarlo. Ogni minaccia è efficace, dalla privazione del sesso allo sciopero delle padelle, dai capricci per almeno una settimana a seguire al sabotare l’antenna la sera della partita.

Detto questo, devo uscire.