Cena con le amiche di sempre. Al primo giro di aperitivi si apre il discorso “eiaculazione precoce: esiste davvero?”

Appena entriamo nel pieno del dibattito, arriva l’amica ritardataria, che dopo aver ascoltato il tono della conversazione fa: 

“aho, già a questo punto siete arrivate? se lo sapevo venivo prima”

“ecco. Il punto è proprio quello”

Dicesi “cecio” anello con brillocco che fa sospirare tanto la donna (che lo desidera) quanto l’uomo (che stacca l’assegno per comprarlo).

Certo che comprare un cecio non è facile. Farselo comprare, poi, spesso diventa un’impresa olimpica.

Una delle scuse più utilizzate è sempre il terrore di sbagliare il modello, il colore, il carato.

Ecco come facilitare le cose: ho appena letto che su questo sito è possibile disegnarsi il proprio cecio ideale, scegliendo la pietra, il castone e la montatura.

SORPRESA: il sito non funziona!

Ho come l’impressione che sia stato hackerato da un gruppo di aspiranti cecio-compratori!!

Abili ed arruolate intorno al tavolino insieme a me Candy, Alessia, Chiara, Mina e Giulia.

Assenti giustificate le altre, alle quali assicuro che bisseremo al più presto.

Il locale che ci ha accolte, l’H2O, è decisamente girl-friendly, visto che ci hanno dotate dei ganci appendi-borsa da tavolino, un accessorio che ogni donna sogna come propria appendice naturale!

Inoltre l’aperitivo è stato particolarmente sostanzioso ed è costato solo 7 eurini.

Davanti ad un ottimo mojito, già apparso qui e qui, abbiamo chiacchierato degli argomenti più disparati, dalla condizione dei tirocini in Italia agli addominali di Hugh Jackman.

Ovviamente, poichè non possiamo sottostare passivamente ai belloni di Hollywood, abbiamo anche ferocemente preso per il culo (e mai espressione fu più adeguata) Lenny Kravitz, partorendo questo (grazie a Candy per la realizzazione).

E’ stato un pomeriggio bellissimo, per il quale ringrazio le ragazze che sono venute.

E presto un nuovo appuntamento, quindi stay tuned

Ovviamente non potevo rifiutare tale invito.

Lei è discretamente inviperita, perchè ha conosciuto un bel tipo. Uno di quelli che sembra NORMALE, niente relazioni scabrose con alcol, droghe, playstation, mignotte, libri di tecniche di potenziamento ventole del motore, etichette del vino, taglie del collo delle camicie.

Escono la prima volta e vanno a vedere una piccola mostra.

La seconda volta, lui la chiama e le chiede di accompagnarlo a comprare delle stampe per la casa.

Terza volta, cena a casa di amici (di lui). E come dicono le riviste, alla terza uscita lei finalmente smolla la bretella del reggiseno.

La quarta, lui si offre di accompagnarla ad un aperitivo tra amiche (di lei).  Ovviamente tutte lo adorano.

Sono passati circa 10 giorni in tutto. Durante il giorno lui la chiama, le manda qualche mail carina al lavoro.

Lei lo chiama un po’ meno, anche perchè lui è molto solerte. Ma ripeto, si frequentano da circa 10 giorni, quindi è tutto molto in fase embrionale, nessuno slancio di troppo, coccole e allegria ma senza correre a scegliere gli asciugamani cifrati.

Il 15° giorno lui la invita a cena. Conversazione brillante per tutta la cena, lui insiste per dividere una macedonia.

Con i due cucchiaini immersi nella ciotola, lui le fa “sai, non credo di essere pronto per questo”.

“Questo cosa?” ribatte lei. “Questo, questa relazione. Non penso di poterti dare ciò che vuoi.”

Lei ovviamente ha acquisito un colorito verdastro, ma si contiene e gli fa “Ma…non credo che tu sappia cosa voglio io. E poi non è prematuro parlare di cosa vogliamo l’uno dall’altra?”.

Lui non risponde, continua a ripetere la stessa frase in circa 100 modi diversi. Alla 101° lei si scazza, si alza per andare in bagno, che fortunatamente si trova prima dell’uscita del ristorante, e prima del loro tavolo, chiama un taxi col cellulare e se ne va.

MORALE: io la forza di commentare questo genere di uomo non ce l’ho. Anche perchè si moltiplicano come i GREMLINS, quindi per la legge dei grandi numeri ogni donna di un’età media pari a 25 anni ne ha incontrati almeno 4.

Però voglio dire…ma millenni di evoluzione vi hanno (a quanto pare) consentito di leggere nel pensiero delle donne, ma non di trovare una scusa migliore???

Ognuno c’ha i suoi difetti.

Però è poetica. Ed empatica.

E nelle giornate come questa, in cui la supplico di tirarmi una coltellata dietro la schiena e di affidarmi a morte lenta et indolore,  lei arriva col suo faccino sorridente.

Non è una ragazza da strategie, da elucubrazioni mentali. Vede le cose come sono, con una semplicità così disarmante ed efficace, che a volte mi sembra una specie di sveglia che trilla e che pare urlarmi “c’è molta più vita da vivere di questa”.

Ed ora lei sta al di là degli armadi, sull’altra scrivania, a dare un’occhiata al mondo che c’è fuori da questo ufficio.

Ed io, da questo lato dell’ufficio, vorrei solo dirle GRAZIE.

Questo post è stato originariamente pubblicato su myspace, ad ottobre del 2008.

Diciamo che me lo tengo per memoria personale.

E per la cronaca, non ho ceduto alle proposte!

Se è vero che il mal comune è mezzo gaudio, a volte la soluzione è altrettanto maligna.
Incontro ieri la mia amica Maria Paola, che non vedevo forse da 10 anni.
Decidiamo di andare a fare una passeggiata al sole, per raccontarci le vite che nel frattempo abbiamo vissuto.
Mercatino, sole, una cosa da bere al bar.

IO: allora, che mi racconti?
MP: mah, che dirti…sono alla soglia dei 30 anni
IO (mentalmente): io pure
MP: lavoro a Frosinone, dove sono tornata dopo anni di vagabondaggio
IO (m): io pure
MP: certo, sono un po’ affaticata, perchè questa estate, per questioni di coppia, non sono andata da nessuna parte…
IO (m): eh, io pure
MP: ma sai, sono contenta perchè domani parto per l’Andalucia

Lì mi ridesto, e le chiedo: ah, ferie fuori programma?

MP: beh si! poi sai, avevo davvero bisogno di fare qualcosa solo per me perchè…sai…
IO (m): siiiiiiiiiiiiiiii
MP: da circa un mese sono di nuovo single.
IO (m): io pure, posso venì in Andalucia con te?
IO (verbalmente): ah, mi dispiace, e cosa è successo?
MP: mah sai…lo incontro per caso…il classico tipo travolgente…un anno e mezzo insieme…mille progetti…stavamo per prendere casa insieme
IO (m): cameriera dei miei stivali, porta una bottiglia di rum che ci allungo sta merda di coca cola che ho davanti!
IO (v): ah!
MP: ma poi sai…lui sempre più distante…mai il coraggio di affrontare un discorso…insomma, sai com’è…è finita.
IO (v, e resistendo alla voglia di entrare nel magazzino del bar e dichiararmi prigioniera politica): oddio, mi dispiace tantissimo.
MP: però sai, alla fine sono veramente concentrata sulle mie cose.
Posso pensare solo a ciò che voglio fare io!
IO (v): beh, questo è il lato buono dell’essere single! e cosa stai facendo?
MP: beh oggi ad esempio sono con te! domani parto, poi lavoro, piscina, amici. Certo, la vita di coppia mi manca, ma non mi sento sola.
IO (m): AMEN SORELLA!
MP: anzi sai, stavo pensando di fare qualcosa di completamente diverso.
Perchè non ci buttiamo insieme a fare qualcosa che da sole non faremmo?
IO (v): beh non ci sono molte cose che io non farei solo perchè da sola non ne ho voglia. Se non le faccio è perchè non mi piacciono, nel bene o nel male ho sempre fatto molto affidamento sulla mia autonomia.
MP: ma scusa, che ne diresti ad esempio di un laboratorio di teatro?
IO (vvv: ovvero verbalmente e già verde per i conati di vomito): non mi serve un laboratorio di teatro per fingere di essere qualcunaltro; se devo sparà palle, mi riesce benissimo al naturale.
MP: eh madonna, come sei disfattista! allora vieni in piscina con me!
IO (v): si, la piscina ce la potrei fà, ma solo se mi posso mettere il bikini; e niente cuffia anni 20!
MP: sennò scusa, mi è arrivato questo volantino di una nuova palestra fichissima…e se facessimo un corso di latino-americano?
IO (v, e pregando che nel frattempo una cometa mi incenerisca): LATINOAMERICANO??? Ma sei scema??? Nono, il latinoamericano no!
poi che famo, andiamo a vivere in un villaggio valtur??
no senti, non abbiamo più 12 anni, e non ancora 60.
A sto punto se vuoi ballà andiamo ad un corso di tango!
MP: eh si…sarebbe fico il tango….ma non ci vuole il partner?
IO (v,e gesticolando scompostamente): senti, a giudicare da quanto è patinato questo volantino, un corso costa almeno 100 euri al mese, ergo, nel prezzo DEVE essere compreso il partner. Lo affittano vabbè????
MP: vabbè dai, ho capito…abolita la palestra. Un  bel cineforum?
IO (v, e sfinita): ma senti…e invece un bell’aperitivo seriale???

Cosa si impara da questo:  in momenti difficili, gli amici sono gli unici che ti possono sostenere, accudire, sopportare, e soprattutto evitarti di fare cazzate.
Io quindi mi sacrifico per il prossimo: mi faccio venì la cirrosi epatica magari, ma il meneito NO!

Anche se viene scritto in un blog che ha una settimana di vita. E anche se c’è una cena che mi aspetta.

Ci vuole soprattutto perchè serve a me. Per rileggerlo l’anno prossimo, e fare due conti.

Ed è così con le mie amiche, ci siamo ritrovate come mille altre volte allo stesso tavolo, con le bottiglie dell’aperitivo (cominciato alle 16.30, ebbene sì), le mille sigarette, le patate a cuocere nel forno.

Una lacrima da ognuna, anche quella ci vuole, sì.

E una scommessa, che ognuna di noi ha fatto per ognuna delle altre due.

Sei scommesse sul tavolo. Il banco, ovviamente, vince.

Dopo anni passati a perdere le mezz’ore intere in salutini, chiacchierine, bacettini e commiatini ad ogni happening sociale, dalla spesa al discount il mercoledi pomeriggio fino al vernissage, un po’ di scrematura dovresti averla fatta, no?

Si, l’hai fatta. Perchè i conoscenti dopo un po’ non te li ricordi più, mentre gli amici li eleggi, e ti fai accompagnare da loro a lungo, per sempre se possibile.

Quelli che poi rimangono sempre al tuo fianco sono quelli che sanno applicare la pietà.

Non nel senso di commiserazione, ma nel senso di non infierire.

L’amica/amico al quale confessi che hai fatto/stai per fare/farai una cazzata grossa come la muraglia cinese, ha tutto il diritto di trattarti come un simpatico agnello in tempi di pasqua.

Ti lascia cuocere nel tuo brodo, ogni tanto butta un’occhio per controllare che non ti bruci, ma non ti infilza con lo spiedo per controllare come cuoci dentro.

Un po’ perchè sa che la ruota gira, e la prossima volta potrebbe toccare a lui.

Ma soprattutto perchè ha piena coscienza del fatto che il migliore carnefice è la stessa vittima.

Quindi l’amico applica la pietà. Se poi è un amico speciale, riesce anche a trovare nella tua cazzata uno o più risvolti positivi che tu non avevi ancora calcolato.

E quindi, nella fattispecie, il mio cuore e tutta la mia riconoscenza sono per Stefania, che mi perdona sempre, e che si fa sempre perdonare.