Oggi comincia la dieta disintossicante.

La sola idea mi fa ridere non poco, visto che “disintossicante” è un termine che accostato al mio nome crea un effetto tipo fungo atomico.

Però in qualche modo si deve pur fare, se voglio tornare ad allacciarmi le scarpe senza diventare bluastra e  mettermi i miei fantastici vestiti da pin-up.

Sì perchè la mia idea di moda consiste nel mettersi vestiti che andavano di moda dai 40 ai 30 anni fa.

Ho chiamato a raccolta gli amichetti di FriendFeed per avere qualche ricetta gustosa, ed oggi si comincia a pranzo con la crema di lattuga e piselli di Secondo Me.

Ovviamente la parte più difficile sarà tagliare drasticamente l’alcool.

Quindi ho deciso che da oggi chiederò solo acqua molto frizzante in un tumblr alto con cannuccia e con una fetta di limone, così avrà l’aspetto di un gin tonic.

L’effetto placebo farà il resto!

Vengono citate 3 tecniche di diversi autori: chi suggerisce di fare immediatamente le cose che non prendano più di due minuti, chi di suddividere le task in slot da 25 minuti con pause di 7 minuti e via dicendo…una cosa complicatissima!

Io ho sempre pensato che le to-do list siano il MALE.

E nel corso degli anni, vista anche l’implementazione di vari strumenti online ed offline creati per questo scopo, mi sembra che siano diventate un cardine mentale dal quale separarsi diventa impossibile.

Lo sa bene il caro amico Stefigno, che ho più volte preso in giro (vabbè, siamo onesti: cojonato) per la sua mania di ordinare le azioni da compiere, prima di compierle.

Io seguo una tecnica molto più semplice: ci sono delle cose da fare? LE FACCIO!

Sul lavoro come in casa. Quelle più urgenti prima, quelle che possono essere ritardate dopo, ma mai troppo dopo.

Perchè guardate che utilizzare una fetta del proprio tempo per programmare il tempo nel quale fare qualcosa, è di principio una perdita di tempo.

Frase ridondante vero? Ecco, è proprio l’effetto che volevo ottenere.

E’ ovvio che gli appuntamenti vadano segnati se  sono tanti o se non si ha buona memoria, come è ovvio che per lo stesso motivo sarebbe utile fare la lista della spesa, ma ormai quello di scrivere, a volte maniacalmente, tutto è diventato una coperta di Linus, forse anche della nostra pigrizia.

Meno tastiera, meno tools, più carta e penna, ma soprattutto, più azione

C’è poi il caso di chi, senza una lista ordinata che lo riporti come task, non tirerebbe neanche lo sciacquone del water.

Per quelli una soluzione c’è: lasciare che la natura faccia il suo corso; quando si troveranno mucchi di pratiche da sbrigare, mucchi di panni da lavare, mucchi di immondizia da buttare, o traslocano e cambiano lavoro, o si danno una mossa.

Non quelli scic/pucciosi/fighetti/bimbominkiosi, no.

I BIC!

Gli altri non li comprano gli accendini, perchè è noto a tutti che l’accendino germina spontaneamente in ambienti quali cassetti, tasche di vecchi cappotti, meandri di borse.
I miei NO!

I miei si danno alla macchia, fuggono come evasi dal carcere, si rifugiano in altrui tasche come in cerca di un tutore, si mimetizzano come camaleonti, si occultano come latitanti.

Ed io rimango sempre appesa con la sigaretta in bocca pronta per essere accesa, mentre mi esibisco in quello che da lontano sembrerebbe un uragano in avvicinamento, mentre in realtà sono solo io, alla nervosa ricerca dello strumento del potere.

Spesso la ricerca si rivela infruttuosa, e quindi lo schema è sempre quello: sbatto la porta con un furioso SLAM e scendo al bar, anche in ciabatte, anche con la maschera sul viso o la tinta sui capelli, raggiungo il bancone e lancio uno sguardo di fuoco alla barista.

La quale ormai ha capito di cosa si tratta, prende silenziosamente l’accendino da dietro il bancone, me lo porge, prende i soldi e mi dà il resto.

Non senza uno sguardo di compatimento.

Torno a casa, trattenendomi dall’accendere la sigaretta in ascensore, e finalmente posso spippettare in pace.
Almeno per una mezza giornata.

Poi si ricomincia.

Livello uno: stabilire l’orario in modo tassativo e comunicarlo all’interessato con almeno 4 ore di anticipo.

Livello due: tartassarlo di solleciti per le 4 ore precedenti la deadline.

Livello tre: minacciarlo. Ogni minaccia è efficace, dalla privazione del sesso allo sciopero delle padelle, dai capricci per almeno una settimana a seguire al sabotare l’antenna la sera della partita.

Detto questo, devo uscire.

Ma come ogni anno, sta per arrivare l’otto marzo, cosiddetta “Festa della donna”.

Come ho già scritto, da qualche anno il mio gesto simbolico per celebrare questa festa è effettuare una piccola donazione alla Fondazione Pangea Onlus, che delle donne si occupa tutti i giorni.

Pensateci, potrebbe essere una buona idea.

P.S. il titolo di questo post è preso dal bellissimo film di Alina Marazzi, uscito nelle sale l’8 marzo del 2008.

Di Alina, riporto un estratto dell’intervista che rilasciò per l’occasione al settimanale Gioia.

“L’otto marzo 1972 avevo sette anni e vivevo a Milano.
Nello stesso momento, a Campo dè Fiori a Roma, una bambina della mia stessa età partecipava insieme ad un gruppo di donne ad un sit-in per rivendicare il diritto alla contraccezione, all’aborto, al divorzio, ai consultori, agli asili nido, e contro la violenza sulle donne (vi sembra famigliare??).
Le donne venivano poi accerchiate da un gruppo di poliziotti, in assetto da guerriglia con caschi e manganelli.
Il capo dei poliziotti intima alle donne di disperdersi, urlando nel megafono “Ragazze, andate sul marciapiede”.
Frase che suona ambigua ed offensiva.
La bambina risponde al megafono “Noi non abbiamo paura di voi, perchè siamo venute disarmate”.
I poliziotti perdono la pazienza ed attaccano le donne, colpendole con i manganelli. La bambina si perde nella folla.
La sequenza è stata casualmente ripresa dal cineasta Alberto Grifi, che si trova sul posto per le riprese del suo film “Anna”.
Mi sono imbattuta in questa sequenza d’archivio, che ho incluso nel mio film “Vogliamo anche le rose”.
Il titolo viene da uno slogan utilizzato dalle operaie tessili nel Massachussets, “Vogliamo il pane, ma anche le rose”, quando nel 1912 parteciparono ad uno sciopero che durò diverse settimane.
Oggi forse il pane è dato per acquisito, ma allora si lottava ancora per un mondo che desse spazio anche alla poesia, anche alle rose.
Sono passati decenni, ma quella battaglia, quella per l’autodeterminazione delle donne, è ancora drammaticamente attuale.
Dove siamo approdate oggi noi donne?”

Ecco cosa viene detto in questo spot:

“Sapete perchè noi donne abbiamo smesso di lottare contro gli uomini? Perchè li abbiamo sostituiti.

Noi non cerchiamo Mister Big, noi siamo Mister Big”.

Penso…ma cosa diavolo vi passa per la testa? Ma chi vi ha detto che abbiamo sostituito gli uomini, vorremmo farlo, o vorremmo essere come loro?

Certo, spesso ci fanno dannare, spesso non li capiamo, occasionalmente speriamo che una cometa vagabonda li incenerisca, ma almeno io non potrei assolutamente concepire una vita senza loro e senza questi grattacapi.

Rispetto a Mister Big, invece ricordiamoci che per decine e decine di episodi si comporta come un verme, quindi non è proprio da prendere ad esempio.

Infine, nell’ultima puntata del serial si scopre che lui si chiama John. No, dico J.O.H.N.

Come a dire, ha un nome banalissimo, è un cristiano come a tanti altri, sei TU, Carrie, che c’hai ammorbato per un milione di episodi con Mister Big, e in sostanza lo hai reso Big.

E questo è vero…Mister Big potenzialmente si chiama Mario, Antonio, Luca, Giulio.

Siamo noi donne ad investirli di questa aurea mistica e sconsideratamente mitica! Quindi che c’è da combattere?

Avranno anche quell’armatura così forte e scintillante, ma siamo noi che gliela forniamo!

E il termine vicenda è particolarmente preoccupante, visto che in Italia si affianca di solito ad episodi di disumana scempiaggine.

La vicenda di Piazza Fontana, la vicenda di Ustica, la vicenda di Matteotti, la vicenda di…

E’ molto drammatico tutto questo.

E la cosa che mi sbalordisce è che come ne parliamo noi, che già pochi non siamo, altri lo fanno seduti al bar, in fila al supermercato, nelle aule di una scuola.

Ma tutte queste parole dove vanno? Perchè nessuno ci ascolta? E perchè, in questo turbine di parole, quel pover’uomo di Englaro dice (giustamente) di non avere più nulla da dire?

Il nostro stato non solo non ci assiste, non ci tutela, non ci rispetta.

Ma si mette le dita nelle orecchie per non sentirci.  Gesto puerile, come di bambini. Ma non innocente come quello dei bambini.

Non è che voglia fare la scoperta dell’acqua calda, sia ben chiaro. Ma se loro non le sentono, a me queste urla nel silenzio non danno tregua.

Mi fa una skype-telefonata chilometrica per consigliarmi qualcosa che suona più o meno così: “querida, vabbè che magari scrivi benino, e magari sei anche divertente, ma sei soprattutto carina, perchè non fai la blog-mantenuta?”.

Avendo intuito la mia perplessità, mi ha mandato una decina di link di blog-mantenute (giapponesi, americane, una belga, una spagnola, una francese, nonchè due italiane) da visionare.

La miscela è questa: metà dei contenuti sono più o meno velatamente ammiccanti, l’altra metà sono boiate mascherate da riflessioni sui massimi sistemi dell’universo, qualche lamentela qua e là sulla recessione economica, un buon repertorio di foto di varie parti del corpo in tenuta adamitica, cellulare e/o contatto IM, e un bel bottone paypal giallo come il sole.

Immancabili i gadget, come la foto tipo gratta e vinci o i video in cui lei ti spiega come stirare una camicia.Superfluo notare che lei è in baby doll, chi non si mette il baby doll per stirare???

Ovviamente quando vai a guardare i commenti c’è sempre qualcuno che la accusa di essere una mantenuta (accusa? ma non è una semplice constatazione di fatti??), ma la lei di turno risponde indifferentemente dicendo che il commentatore è impotente, la commentatrice è frigida, e comunque esiste il libero arbitrio: lei mica ti costringe a cliccare sul bottone paypal.

Ribatto a Charo che tutto questo è francamente desolante, e mi umilia anche un po’ il suo consiglio.

Lei non fa una piega e mi risponde che io sono troppo italiana, che il fil rouge (e mai colore fu più appropriato) che unisce queste bloggers è di essere donne ironiche, che hanno capito come gira il mondo e che in fondo non sono mica squillo, il web è pieno di foto osè aggratis, che fa se le persone le prendono a cuore e lasciano un obolo?

Vabbè, io sarò troppo italiana. E loro sì, saranno anche intelligenti, avendo capito che spesso tira più un pelo di foca che un carro di buoi.

Però io trovo tutto ciò grottesco e insensato. Poi queste sono le stesse che si infuriano ed urlano allo sfruttamento delle donne perchè qualcuno scrive loro “vabbè, ma in finale se te dò 100€ te la fai mette una mano sul culo?” (giuro, l’ho letto nel blog della francese).

Ma ripeto, io sono troppo italiana. In sostanza non fa niente se sei mignotta, basta che sei ironica!

Non perchè nessuno di noi c’ha una lira per sè, figuriamoci per gli altri, ma perchè è stata rimpiazzata dalla più glamour “Charity”.

Pensateci…sta meglio anche dipinta o ricamata su borse e magliette, no? E poi non ha quel sottofondo di pietà e tristezza, che invece è rimpiazzato da un’evocazione di determinazione e politicamente corretto.

Leggo della nuova invenzione della charity: un anello di Bulgari in argento per sostenere la Onlus Save the Children. Obiettivo: raggiungere i 10 milioni di euro entro la fine dell’anno.

Vado a leggere i dettagli: l’anello costa 290 euro (e già un “me co*oni” mi balena in mente), dei quali 50 verranno devoluti alla Onlus.

No aspetta…50 euro???? Ma non è nemmeno 1/5 del prezzo…

Là mi infurio. Già sono contraria all’idea di acquistare un oggetto in beneficenza…se decidi di farla dona e basta, perchè ti devi accaparrare un oggetto in cambio? Ma già lì bisogna essere flessibili ed onesti con sè stessi, perchè io sono la prima ad aver fatto incetta di borse di stoffa di Emergency…meglio quelle che i sacchetti di plastica del supermercato, che vivranno più a lungo di me, no?

La cosa che proprio mi disgusta è questo fatto di fare charity di lusso,  propagandarla come orientata a tutti, e poi devolvere una miseria.

Il signor Bono Vox tempo fa lanciò una linea di t-shirt, caratterizzate da un cerchio rosso, a favore di non-ricordo-più quale causa. Una semplice t-shirt di cotone con un bollo rosso costava la bellezza di 35 euro. E ovviamente, non veniva devoluto l’intero prezzo pagato.

Tieni conto che con 20 euro sostieni il Child Link, se vuoi e se puoi.

Ma poi sto Bono Vox, ma vi pare logico che un cantante diventi una delle massime autorità mondiali in fatto di diritti umanitari, che se ne va in giro a bacchettare politici, autorità religiose, squali dell’economia mondiale???

Che la Lancia, in un momento in cui è chiaro a tutti che il mercato delle autovetture sia in calo, si dia una bella spolverata di impegno&correttezza sostenendo la campagna per la liberazione di Aung San Suu Kyi?

Certo, è pur vero che in Italia per far riaprire un ospedale non servono i magistrati, ma il Gabibbo, e questo direi che è un termine di paragone che dice tutto.

Lo so che il tema è controverso. Che alla fine, la beneficienza uno decide di farla, e quindi varrebbe la regola “da ciascuno secondo le proprie possibilità“.

So anche che io che ho studiato relazioni pubbliche, dovrei conoscere approfonditamente il ritorno di queste partnership, ed apprezzarle. E che a volte, per fare la voce grossa, bisogna dotarsi di un buon megafono.

Però se hai 290 euro da spendere per un anello (brutto, tra l’altro), non sarebbe meglio donarle in toto, e mettersi al dito un bel cerchietto di plastica colorata?

Allora…a parte che questi della Polaroid non si sono inventati niente, perchè il brush con la cornicetta bianca è un blockbuster di photoshop da anni…a parte che sono razzisti perchè il software al momento è solo per Mac…ma poi che cavolo di risposta è???

Io piango per l’originale, e voi mi date il surrogato???

Ma c’è di più…sempre nello stesso articolo, si cita l’ulteriore surrogato made in Polaroid, la PoGo, apparecchio con stampante integrata che non funziona ad inchiosto, ma a cristalli.

Pensi, farà le foto come le vecchie Polaroid…NO! Le foto non hanno bordi bianchi e sono grandi quanto una carta di credito.

Ergo, una roba completamente diversa!

Intendiamoci: a me delle Polaroid in sè per sè non frega un benemerito.

Ma trovo abbastanza idiota il meccanismo di sostituzione dell’oggetto del desiderio originario, con un altro che non gli somiglia nemmeno.

Questo, e scusate il volo pindarico, può valere per qualsiasi cosa allora: surroghi un grande amore con un tiepido rapporto a due (manco di coppia, a due), una bella amicizia con un futile scambio di pettegolezzi, una bistecca con un hamburger.

Queste sono cose diverse. Che purtroppo a volte siamo tentati dal fare nostre, perchè disorientati dal vuoto che ci ha lasciato la scomparsa di ciò che avevamo prima.

E quindi buttiamo alle ortiche le aspettative, perchè tanto arriva sempre il momento in cui realizzarle sembra un’impresa epica, e cominciamo a pensare che forse puntiamo troppo in alto!

Vabbè, la chiudo qua, perchè capisco che non è possibile fare una digressione sulla sociologia delle relazioni partendo da una macchinetta fotografica.

Ma tanto stavo incazzata e con qualcuno me la dovevo prendere, perchè non prendersela con le giornaliste di Marie Claire, che hanno pure un sacco di vestiti più belli dei miei???

Non che abbia ricevuto questo grosso numero di telefonate e messaggi, anzi, direi che le mie comunicazioni GSM con il mondo si attestano a: sms in numero 3, telefonate in numero 2.

La penna per la connessione, invece, va come una scheggia.

Mi sono persa oggi al ritorno dal pranzo. Assurdo, perchè questo posto lo conosco bene, ma ero distratta, canticchiavo e pensavo, e mi sono trovata da tutt’altra parte.

Quando me ne sono accorta, ho deciso di proseguire la strada, e sono arrivata alla città più vicina, dove c’è una libreria che amo molto.

Ho comprato un libro di Graham Greene, che come “scrittore di viaggi” è uno dei miei autori preferiti.

Certo, il fatto di farmi accompagnare in una giornata un po’ confusa dal libro di un autore che soffriva di un disturbo bipolare, può essere una scelta azzardata!

Ma tanto domani torno.

Abbandono i miei originari progetti mondani per il weekend, e vado via.

Per una destinazione che conosco solo io.

Perchè ho bisogno di perdermi un po’,  e di attutire il rumore di fondo perenne che disturba i miei pensieri.

Mi hanno prestato una penna per connettermi, e il portatile lo porto con me. Forse lo userò, o forse no.

Nella borsa però ci metto anche carta e penna.

E un po’ di desideri, che spero di non riportarmi indietro.

“Ma non ti viene mai da chiederti – ma che cazzo state a fà? -”

“Sì, più o meno ogni cinque minuti.”

“E che risposta dai?”

“Che il tempo a disposizione per le domande è scaduto.”

Sembra un gioco di parole, ma per me è una filosofia di vita, un’etica.

Al primo colloquio, quando mi posero la fatidica domanda “perchè le interessa questo settore?” risposi che amavo l’idea di lavorare per far lavorare gli altri.

E fortunatamente, lavoro in una società, e ancora più capillarmente in un ufficio, dove hanno sempre regnato le regole della correttezza.

Tra colleghi, con i clienti, con i lavoratori.

Vado a comprare le sigarette, e mi imbatto in una manifestazione di operai di un’azienda che sta per chiudere. Non è la prima nè l’ultima, in provincia.

Il lavoro non c’è, e io lo vedo ogni giorno anche dall’altra parte della scrivania. Anche il mio tra breve si concluderà, tra i rimpianti di tutti, perchè la crisi ci costringe ad adeguarci.

Il mio migliore amico è senza lavoro.

Le mie colleghe (o ex colleghe) sono senza lavoro.

I miei operai sono senza lavoro.

Gli operai che manifestano oggi sono senza lavoro.

Io, tra poco, sono senza lavoro.

Non so se ce la possiamo prendere con qualcuno, o con qualcosa.

So per certo che la situazione è molto triste.

E che prima che arrivi qualcuno in ufficio, farò bene ad asciugarmi le lacrime.

non mi aspetto nè sollecito risposte.

Beh, a questo punto dico anche la mia, tanto per rendere ancora più chiaro (se ce ne fosse bisogno) che non si tratta solo di un esercizio di lamentela fine a sè stesso.

I conti erano stati fatti, e pure per benino.

Capirai, un amico che ti confida di voler tentare un salto, non ti metti lì a fare ragionamenti insieme a lui?

Seduti ad un tavolino con un bloc-notes con i foglietti gialli. “Quanto ti danno questi Stè? Ok, allora togliamoci la rata della macchina, togliamoci benzina ed usura, togliamoci la spesa, togliamoci il telefono, togliamoci l’affitto, togliamoci un imprevisto qualsiasi da 200 euro medie ogni due mesi, togliamoci le tasse, togliamoci che qui un kg di pane costa 2 euro e lì 4…”

C’avevamo tolto praticamente tutto. E sì, non è che rimanesse molto, ma valeva comunque la pena di tentare. I primi tempi sono duri per tutti, c’è poco da fare.

E a dirla tutta, quel benedetto TFR l’avevamo preventivato sì e no…che tanto, all’epoca di questo discorsetto, non era nemmeno arrivato ancora!

Ma poi succede tutto quello che gli altri hanno scritto: il dentista, un (due, tre) trasloco improvviso, le spese di gestione, il fatto che nei primi mesi non fai altro che pagare, e lo stipendio arriva dopo, e che negli ultimi non guadagni, ma devi continuare a pagare. Ma poi per carità, dopo tutta sta fatica, almeno una pizza te la vuoi concedere?

Su quello che succede oggi non scrivo nulla, perchè quello che penso e che voglio dire, lui già lo sa.

Quindi, che ognuno conservi la propria opinione.

Però a questo punto, che si ammetta che anche la matematica ha una propria opinione.

O è negativa, o è positiva.

In sostanza, si fa due conti, vede quanto gli conviene, e poi applica il giudizio.

Giorni fa esordisce con “vorrei presentarti questa mia cariiiissima amica, veramente una persona particolare”.

L’amica cariiissima è di una spocchia incredibile. Di fattezze molto simili a quelle di un travestito di qualità, gesticola vistosamente, non fa altro che sospirare e cambiare posizione per mettere in risalto il davanzale, quando parla di sè stessa assume un tono da proclama reale.

Per tutto il tempo non faccio che temere che si alzi la gonna all’improvviso.

Dopo un lasso di tempo veramente difficile da identificare in termini di minuti, fingo un impegno improvviso e fuggo.

L’amico cerca di trattenermi, me la scampo con un “se faccio presto ritorno qui”.

Il giorno dopo, telefonata di rito.

Lui: certo che sei proprio una cafona, Mara (nome di fantasia) c’è rimasta proprio male.

Io: ma che dici? Mara non s’è neanche accorta che non c’ero più, anche perchè la visuale della mia faccia le era oscurata dalle sue interminabili zinne.

Lui: vabbè, ma che ne dici di lei? Simpatica, no?

Io: guarda, se è simpatica non lo so. A me sembra più una zoccola di quartiere che si atteggia a zoccola di lusso, di quelle che non si fanno pagare ma accettano i regalini.

Lui: ma guarda, da te proprio non me l’aspettavo! Mara è una donna così auto-ironica, che non ha paura di mostrare la propria vitalità.

Io: senti, quella non mostra la vitalità. Mostra il culo, che è ben diverso!

Lui: io la trovo divertente e simpatica.

Io: e bellapète! Ma scusa poi, come l’hai conosciuta?

Lui: mah sai, aveva una rubrica su una rivista onlain (taccio il nome della rivista e della rubrica, ma vi dico solo che Hugh Hefner ne sarebbe stato tanto orgoglioso), mi sono appassionato, poi l’ho incontrata a Roma al party per il 100° numero della rivista poi, sai com’è…da cosa nasce cosa…ci sono anche andato a letto qualche volta. Una furia, sai? Ora era un po’ che non la vedevo, ma è passata di qui per un viaggio di lavoro e ci tenevo a vederla e darle un pensierino che le avevo comprato per natale.

Io: e quale sarebbe sto pensierino?

Lui: mah niente dai, un’agenda, blabla.

(Per la cronaca, dopo un interrogatorio serrato, scopro che “l’agenda” è un organizer di Prada, costato 400 euro).

Io: 400 euro? aaaah, ora capisco perchè quando me l’hai presentata l’hai introdotta come amica “cariiiissima”!

Apro il profilo (sì, poi cambierò anche il link qui, prometto), carico le foto, faccio tutto per bene.

Ovviamente, sono già allo stremo delle forze!

Dopo un po’ mi arriva questa mail:

“Ciao Laura_aka_Fujiko!”      Ciao

“Sei il contatto più recente di TizioCaio”   Come a dire l’ultimo della lista!

“Se non hai idea di chi sia”       Aaaah, annamo bene! Mi taccia anche di rimbambimento!

“Probabilmente TizioCaio è un utente che apprezza le tue foto”    E bellapèlui!

“O desidera diventare tuo amico”    Uè, piano con le parole…desidera, amico…io sò una persona seria eh!

“Per poterti rintracciare in futuro”  Beh, se è mio amico avrà il mio numero, se mi vuole rintracciare mi chiama!

“Non sei obbligato a ricambiare ”    Ah, mi dai pure lezioni di galateo?

Morale della favola…lo sapevo che facevo bene a non fidarmi di Flickr.

Ma d’altronde, GoogleTalk non ti dice anche che l’utente è non disponibile, e potresti disturbare???

Secondo me quelli che suonano ai semafori, non rispettano la fila e buttano la carta per terra non hanno internet.

Perchè la rete ci educa!

Perchè secondo me su Flickr le foto ce le devono mettere quelli che le fanno.

Io non le faccio, mi limito a guardarle o al massimo a fare le facce stupide se ne sono il soggetto.

Però Picasa fa schifetto, confessiamolo.

Poi come puoi resistere quando su una pagina lampeggia la scritta “FACCIAMOLO!” ????

De sti tempi, meglio approfittare!!

Parlo dell’incazzatura.

Eh già, mi sono incazzata selvaggiamente, proprio ora.

Perchè francamente mi sono stufata di questo meccanismo di due pesi e due misure, secondo il quale io devo “capire”, mentre ad altri questo compito viene abbonato.

Mi sento come una mamma divorziata, di quelle che tutti i giorni combattono per imporre ai propri figli delle regole di vita, che vietano di toccare le prese elettriche, che dicono “però alle 21.00 si va a letto”, che mettono cerotti su ginocchia sbucciate.

Poi, come nella migliore delle tradizioni, arriva il papà che il pargolo non vede mai, gli porta un bel giocattolo ed ecco qua, tu sei l’arpia con i piedi per terra, e paparino è un grande eroe romantico, che porta spensieratezza e ventate di novità.

O viceversa eh, per carità, non vorrei essere presa d’assalto dai papà.

Beh, per quanto la mia pazienza e comprensione generalmente tocchino picchi quasi inumani, a sto giro mi prendo il lusso di non capire.

L’incazzatura beh, quella me la devo tenere. Almeno fino a quando non sarà l’altra metà del cielo a capire quello che capisco io.