e comunque volevo dire a quelli che scrivono i propri pensieri intimi spiattellandoli su facebook, che tanto vale mettere i manifesti, per coerenza. Ma non avete niente di meglio da fare? E, soprattutto, a noi che cazzo ce frega se siete innamorati e/o depressi e/o ispirati?

e da L’Avvocatessa:

Hasta la pasta e lenticchie siempre! (–>Laura_aka_Fujiko)

Inutile dire che c’hanno preso in pieno

Non avete capito?Leggete QUI

E che voce!! Solo per completezza d’informazione, vi segnalo che nel primo video la mia frase è la seconda, ed ovviamente anche nel secondo.

Ma chi mi conosce l’avrebbe capito comunque, considerato che il primo pensiero è troppo arguto per essere mio, e il secondo è famoso più o meno come Gisus Craist e i Bitòls messi insieme

Ah, il momento di gloria vol. 1 invece è qui!

E la discussione su FriendFeed è qui.

www.youtube.com/watch?v=WsBUyiW-zFE

www.youtube.com/watch?v=OM4txvNnCbQ

Io fino ad ora le avevo sempre dato il rum…

Sono sconvolta.

Inutile dire che ormai sono in grado di rimettere in piedi una casa completa (tende incluse, chiavi in mano) nel giro di una settimana al massimo.

Ma il problema più grosso sta di certo nella gestione del nemico numero uno delle donne: I PANNI!

I Panni sono infidi. Prima si camuffano da VESTITI, e fanno l’occhiolino alle ragazze dalle vetrine dei negozi.

Dopo che li hai comprati, portati a casa ed indossati per la prima volta diventano PANNI. Panni da lavare, stendere, stirare, piegare, sistemare.

Ora, i Panni hanno un ciclo vitale simile a quello dei Gremlins: si riproducono in maniera vorticosa.

Quindi loro aumentano; gli armadi e i cassetti, a meno che casa vostra non copra una superficie pari a quella del Pentagono, NO.

Allora cominci a meditare, giri per casa alla ricerca di anfratti sconosciuti e funzionali, misuri tutte le pareti per progettare nicchie, batti il pavimento con un bastone alla ricerca di botole segrete che possano accogliere l’ultimo maglioncino “taaaaanto carino” che ti ha sedotto.

Poi, come in ogni progetto di genocidio che si rispetti, individui la stirpe da confinare: LA BIANCHERIA DI CASA!

Oh! Ingrombranti lenzuola. Oh! Superflui accappatoi. Oh! Volgari strofinacci.Come vi permettete di alloggiare in cassetti ed armadi???

E passi notti insonni a cercare soluzioni, finchè il Supremo non ti appare lì, in quello che lui ha eletto a nuova dimora del suo tempio: i NEGOZI DEI CINESI.

Lì il Padre ti guida, e condivide con te l’illuminazione celeste, la soluzione a tutti i mali, la SANTISSIMA TRINITA’

1. La scatola salvaspazio con le rotelle che va sotto il letto.
2. I sacchetti portabiancheria dai quali aspiri l’aria e riducono del 70% l’ingombo.
3. I divisori da cassetto che dimezzano miracolosamente l’ingombo di mutande e calzini.

Ora Figliuoli, ma soprattutto Figliuole, ora che ho condiviso con voi questo Sacro Mistero della Fede, andate per il mondo e diffondete il Verbo!

Ma perchè? Siamo eternamente indecisi tra due alternative, o siamo solo incontentabili?

Da una rapida indagine in casa, risulta che possiedo:

• Melograno e gelsomino (bagnoschiuma dalle dubbie proprietà detergenti)
• Frutta e fibre (yogurt donatomi dalla Mutter, che lo trova disgustoso)
• Semi di lino e proteine della seta (spray per i capelli, perchè io so faiga insaid)
• Cetriolo e the verde (deodorante, aggiungerei che non pizzica dopo che ti sei fatta la ceretta alle ascelle)
• Carota e arancia (succo di frutta, ha un colore che in natura non esiste)
• Snellente e rassodante (olio per il corpo, non funziona e costa tantissimo)
• Sbiancante e anti-macchia (dentifricio per i nicotinomani come me)
• Con rilievi e nervature (profilattici, temo che siano scaduti)

Vabbè, adesso cosa si inventeranno??? Il fidanzato bello e ricco???

Ho pensato fosse l’occasione giusta per usare la ballistica di Lush che Maria Elena mi aveva regalato a natale.

La butto nella vasca e scopro che rende l’acqua tutta rosa.

Immediatamente dopo, scopro che dentro ha dei coriandoli a forma di cuore.

Ho subito pensato “oddio che cariiiiini!”.

Io da oggi voglio essere romantica.  I segni vanno colti, echecavolo!

D’oggi in poi, sarò come Molly.  Mi toccherà raddoppiare i lavaggi di denti, da 3 a 6 volte al giorno!

Ve lo ricordate? Ve lo racconto io, condito di sociologia femminile da dù soldi (come tutto ciò che viene applicato al femminile!).

C’è il buon Robbie in una pista da pattinaggio piena zeppa di figa.

Non scherzo…la più cessa è una diva che è stata recensita sul national geographic tra le 7 meraviglie del mondo!

Lui fa lo sbruffone, ma non se lo fila nessuno, quindi comincia a spogliarsi.

Idem come sopra, non se lo fila nessuno, sicchè comincia a scuoiarsi fino a rimanere scheletro.

Così acchiappa la DJ topolona della pista di pattinaggio, la quale la vince su tutte.

Risvolto sociologico:

L’ho incontrato due volte Robbie Williams, ed è effettivamente un topolone.

C’ha la panza, come qualsiasi alcolizzato di qualità. E c’ha anche dei tatuaggi orrendi.

Però è un topolone, di certo se ti suona alla porta di casa non è che gliela chiudi in faccia.

Ma già la scelta della mutanda lo eleva di un gradino, e pertanto ho deciso che da stasera ogni uomo degno di tale appellativo dovrebbe avere nel cassetto un paio di mutande con la tigre alla Tigerman, o alla formaggini Tigre.

Ma più che altro è il messaggio del video ad essere chiaro: alle donne devi dare la pelle!

E non credete che sia un refuso eh, birbanti!

Secondo queste fanciulle, il maschio è un pezzo di carne, e si saziano solo quando la arranfano.

Non condivido però ci posso anche stare.

Ovviamente, c’è il risvolto della medaglia:

1. la donna media non è gnocca come le gnocche a rotelle del video.
2. L’uomo medio non è generalmente topolo come Robbie Williams.
3. Fortunatamente, l’uomo medio può, con un ragionevole investimento, ottenere dei tatuaggi mooolto più belli di quelli di Robbie Williams, e per me questo è un bel puntone a favore.
4. Non ho ancora conosciuto nessun proprietario di tiger mutande.

Ora però vado, che me suonano alla porta! Chi sarà????