Nemico Pubblico è un film di Michael Mann con Johnny Deep e Christian Bale sulla vita di John Dillinger, che ha la particolarità di essere stato girato completamente in digitale.

Ovviamente la scelta più naturale era fare uscire questo film per il mercato dell’homevideo anche in versione Blue-Ray, e ci è stata quindi data la possibilità di scoprirne in anteprima i contenuti speciali, e poi di vedere il film nella bellissima saletta di proiezione della Universal, dove avevo già avuto il piacere di godermi State of Play.

Devo essere sincera, il film non m’è piaciuto particolarmente, più che altro perchè non mi piacciono le storie di gangster, che sono tutte un po’ sul filone bandito & gentiluomo.

Ma devo dire che Christian Bale si sta sempre più affermando ai miei occhi come un attore superbo.

Ci sono poi degli aspetti positivi impagabili. Innanzitutto la qualità audio/video è strepitosa, ma questo sono sicura che lo sapeste già.

E potenzialmente lo spazio per i contenuti speciali, che sono poi quelli che secondo me fanno davvero la differenza, è illimitato. Non ho ben catturato l’effettiva utilità di registrare dei sample del film o dei contenuti speciali per poi condividerli unicamente con altri utenti collegati tramite lettore Blue-Ray, ma sono certa che a piccoli passi si otterranno grandi risultati.

Ciò che mi ha fatto davvero amare questa presentazione è stata la figura dell’AD di Universal Picture Italia, David Moscato.

Una persona squisita, che sottoposta al fuoco delle domande del buon Antonio Pavolini (opportunamente tradotte dal Consorte Ezekiel) ha risposto con una semplicità ed una che raramente si trova.

Ci ha detto la verità: il mercato è difficile, il momento è duro, vogliamo fare sempre di più,  stiamo lavorando per voi.

E a volte a me basta sentirmi dire questo, soprattutto da una persona che viene dal mondo della tecnologia, e capisce benissimo che in effetti noi blogger vogliamo sempre di più.

Quindi io nella Universal ho fiducia, ci vediamo al prossimo Blue-Ray

e comunque volevo dire a quelli che scrivono i propri pensieri intimi spiattellandoli su facebook, che tanto vale mettere i manifesti, per coerenza. Ma non avete niente di meglio da fare? E, soprattutto, a noi che cazzo ce frega se siete innamorati e/o depressi e/o ispirati?

e da L’Avvocatessa:

Hasta la pasta e lenticchie siempre! (–>Laura_aka_Fujiko)

Inutile dire che c’hanno preso in pieno

Non avete capito?Leggete QUI

Chi? Ma io e la nuova Ford Ka, anche nota come FujiKA!

Le nostre strade si sono incrociate venerdi scorso grazier all’invito ricevuto da Digital PR per la presentazione della vettura e di Socialight, grazie al quale ci si può tenere sempre aggiornati su cosa succede in città.

Mi consideravo già soddisfatta con i drink e i gadget che mi avevano offerto, e di certo non mi aspettavo di essere estratta, insieme a Wonderpaolastra, per guidare due Ka per un’intera settimana!

La macchina è davvero carina, bisogna dirlo. Poi ce le hanno date rosse, che è il mio colore preferito…

Mi sono subito innamorata della tappezzeria interna, a fiorelloni seventies, e dello sterzo ultra comodo che permette di parcheggiare anche in posti impossibili (e non fate battute sulle donne e i parcheggi, lo sappiamo tutti che se le donne parcheggiano male è perchè gli uomini ci hanno sempre fatto credere che questi: ________ siano 30 cm!)

In una settimana ne abbiamo combinate parecchie io e FujiKa: siamo andate ad abbrustolirci sulla spiaggia, a mangiare il sushi (che aveva lo stesso colore della mia pelle nel post-mare), a teatro a vedere un divertentissimo match di improvvisazione teatrale, abbiamo riportato a casa amici, ed ovviamente a fare la spesa ed altre attività più casalinghe.

Abbiamo macinato parecchi chilometri, arrivando però appena a metà serbatoio (ve l’avevo detto che è diesel? Forse no, perchè la differenza non si nota proprio )

Ieri ci siamo salutate, con la promessa di incontrarci nuovamente.
Ecco il reportage fotografico della nostra settimana.

]]> http://www.laurafujiko.net/2009/05/le-rutilanti-avventure-di-fujiko-e-fujika/feed/ 0 http://www.laurafujiko.net/2009/05/il-giorno-che-friendfeed-incontro-il-mojito/ http://www.laurafujiko.net/2009/05/il-giorno-che-friendfeed-incontro-il-mojito/#comments Fri, 15 May 2009 12:00:33 +0000 Fujiko http://www.laurafujiko.net/?p=378 Si è svolto ieri il primo (?) aperitivo tutto al femminile di una fetta delle Friendfeeders romane.

Abili ed arruolate intorno al tavolino insieme a me Candy, Alessia, Chiara, Mina e Giulia.

Assenti giustificate le altre, alle quali assicuro che bisseremo al più presto.

Il locale che ci ha accolte, l’H2O, è decisamente girl-friendly, visto che ci hanno dotate dei ganci appendi-borsa da tavolino, un accessorio che ogni donna sogna come propria appendice naturale!

Inoltre l’aperitivo è stato particolarmente sostanzioso ed è costato solo 7 eurini.

Davanti ad un ottimo mojito, già apparso qui e qui, abbiamo chiacchierato degli argomenti più disparati, dalla condizione dei tirocini in Italia agli addominali di Hugh Jackman.

Ovviamente, poichè non possiamo sottostare passivamente ai belloni di Hollywood, abbiamo anche ferocemente preso per il culo (e mai espressione fu più adeguata) Lenny Kravitz, partorendo questo (grazie a Candy per la realizzazione).

E’ stato un pomeriggio bellissimo, per il quale ringrazio le ragazze che sono venute.

E presto un nuovo appuntamento, quindi stay tuned

Il film mi è piaciuto, pertanto consiglio di vederlo.

Menti meno cazzarone della mia hanno già provveduto a delle recensioni di senso compiuto, che vi invito a leggere.

La mia, come avrete intuito dal titolo, si focalizza di più su alcune caratteristiche dei personaggi e degli attori.

Ho appreso innanzitutto che i ruoli di Russel Crowe e Ben Affleck dovevo originariamente essere affidati a Brad Pitt ed Edward Norton.

Come a dire che questo film racchiude la quintessenza degli ex di Hollywood.

Ex-mariti, ex-boni, ex-benzinai, ex-analfabeti.

Il grassoccio Russel Crowe, dopo l’epopea del Gladiatore e di A Beautiful Mind, s’era infatti fatto ricordare solo per essere stato il guastatore di una delle coppie più solide di Hollywood, cioè Meg Ryan e Dannis Quaid.

Tutti sappiamo che Meg Ryan ha subito un intervento per gonfiare le labbra che sfortunatamente ha presentato come effetto collaterale quello di farle andare il silicone al cervello, perchè se fosse stata sana Dennis Quaid non l’avrebbe mai lasciato per uno che come abilità spacca cabine telefoniche con la chitarra dopo essersi ubriacato. Dennis Quaid, a sua volta, deve aver tentato di riconquistare la moglie assumendo le caratteristiche di Crowe, essendo diventato anche lui un trippone mal in arme.

Ben Affleck invece, che al cinema potrebbe avere successo solo se interpretasse una tinca lessa, vista la varietà delle sue espressioni facciali, mi risulta sia noto per essere stato il quasi marito di Jennifer Lopez, e probabilmente l’amante passivo del suo amichetto Matt Damon, altro campione della categoria facce di gesso (fondata ovviamente da quel nano di Tom Cruise).

Non ne sono certa, ma mi sembra di ricordare che abbia avuto anche un affaire con Jennifer Aniston nell’immediato post-Pitt. Se ciò fosse vero, la sostituzione di un attore all’altro avrebbe un tono molto più gustoso, e si scoprirebbe che questo uomo ha però un che di geniale, avendo scelto la nuova fidanzata con lo stesso nome della ex, e riducendo quindi a zero le possibilità di incappare nell’imbarazzante inconveniente di sbagliarsi a chiamarla nei momenti d’intimità o al supermercato.

Robin Wright Penn, è la moglie di Sean Penn, ex di Madonna, e di fatto non recita, avendo come ruolo quella della moglie cornuta e a sua volta cornificatrice che fa buon viso a cattivo gioco, ma potendo si scoperebbe anche il fattorino. Direi che grosse differenze con la sua vita reale non ce ne sono, convenite?

Rachel Mc Adams fa la blogger, e secondo me lo sceneggiatore che le ha scritto la parte è un genio: come tutte le blogger d’assalto, infatti, lei vuole fà, vuole fà e vu
ole fà, ma in sostanza non capisce un cazzo, e non ha una sola intuizione in tutto lo svolgimento dell’inchiesta.

Il suo unico gesto concreto sta nello spingere il tasto “send” alla fine del film, per spedire qualcosa che comunque non ha scritto lei.

E’ quindi incredibile come un film che ingloba questi personaggi/interpreti e qualche altro povero sfigato (Helen Mirren esclusa, lei la adoro ed è l’unica che nella versione originale che ho visto avesse un accento decente) possa in realtà essere bello.

E vi ripeto, è bello. Quindi scucite sti 7 euro e andate al cinema, pelandroni!

No, sul serio.  Le persone che conosco sprovviste di una reflex/polaroid/digitale con le funzioni di un satellite NASA sono veramente poche!

Il rumore dei click e la luce dei flash sono diventati il sottofondo naturale di ogni happening sociale e privato, dai matrimoni alla compilazione della lista della spesa.

No maaaa, in fondo mi rincuora! Se c’è tanto da fotografare, forse vuol dire che il mondo non fa poi così schifo!

Quindi oggi, 24 febbraio, giorno della Radeca a Frosinone, e martedi grasso in tutta Italia, io sono andata a spanzarmi degli ottimi fini fini a casa dei mitici Fabrizio ed Alessia.

Francesco Boccaccio, invece, avrà sicuramente decretato:

“Ess’, s’è fatta Pasqua“.

Il resto del calendario, rigorosamente copyright è:

• A Pasqua: “Ess’, mò s’è fatt’ glie primo de maggio”

• Al primo maggio: “Ess’, mò s’è fatt’ glie pecora-day”

(geniale invenzione di Boccaccio per arrivare fino a Ferragosto)

• A Ferragosto: “Ess’, mò s’è fatt’ San Martino”

• A San Martino: “Ess’ mò s’è fatt’ Natale”

• A Natale: “Ess, mò s’è fatt’ Carnevale”

AD LIBITUM!!!

Abbandono i miei originari progetti mondani per il weekend, e vado via.

Per una destinazione che conosco solo io.

Perchè ho bisogno di perdermi un po’,  e di attutire il rumore di fondo perenne che disturba i miei pensieri.

Mi hanno prestato una penna per connettermi, e il portatile lo porto con me. Forse lo userò, o forse no.

Nella borsa però ci metto anche carta e penna.

E un po’ di desideri, che spero di non riportarmi indietro.

In sostanza, si fa due conti, vede quanto gli conviene, e poi applica il giudizio.

Giorni fa esordisce con “vorrei presentarti questa mia cariiiissima amica, veramente una persona particolare”.

L’amica cariiissima è di una spocchia incredibile. Di fattezze molto simili a quelle di un travestito di qualità, gesticola vistosamente, non fa altro che sospirare e cambiare posizione per mettere in risalto il davanzale, quando parla di sè stessa assume un tono da proclama reale.

Per tutto il tempo non faccio che temere che si alzi la gonna all’improvviso.

Dopo un lasso di tempo veramente difficile da identificare in termini di minuti, fingo un impegno improvviso e fuggo.

L’amico cerca di trattenermi, me la scampo con un “se faccio presto ritorno qui”.

Il giorno dopo, telefonata di rito.

Lui: certo che sei proprio una cafona, Mara (nome di fantasia) c’è rimasta proprio male.

Io: ma che dici? Mara non s’è neanche accorta che non c’ero più, anche perchè la visuale della mia faccia le era oscurata dalle sue interminabili zinne.

Lui: vabbè, ma che ne dici di lei? Simpatica, no?

Io: guarda, se è simpatica non lo so. A me sembra più una zoccola di quartiere che si atteggia a zoccola di lusso, di quelle che non si fanno pagare ma accettano i regalini.

Lui: ma guarda, da te proprio non me l’aspettavo! Mara è una donna così auto-ironica, che non ha paura di mostrare la propria vitalità.

Io: senti, quella non mostra la vitalità. Mostra il culo, che è ben diverso!

Lui: io la trovo divertente e simpatica.

Io: e bellapète! Ma scusa poi, come l’hai conosciuta?

Lui: mah sai, aveva una rubrica su una rivista onlain (taccio il nome della rivista e della rubrica, ma vi dico solo che Hugh Hefner ne sarebbe stato tanto orgoglioso), mi sono appassionato, poi l’ho incontrata a Roma al party per il 100° numero della rivista poi, sai com’è…da cosa nasce cosa…ci sono anche andato a letto qualche volta. Una furia, sai? Ora era un po’ che non la vedevo, ma è passata di qui per un viaggio di lavoro e ci tenevo a vederla e darle un pensierino che le avevo comprato per natale.

Io: e quale sarebbe sto pensierino?

Lui: mah niente dai, un’agenda, blabla.

(Per la cronaca, dopo un interrogatorio serrato, scopro che “l’agenda” è un organizer di Prada, costato 400 euro).

Io: 400 euro? aaaah, ora capisco perchè quando me l’hai presentata l’hai introdotta come amica “cariiiissima”!

Apro il profilo (sì, poi cambierò anche il link qui, prometto), carico le foto, faccio tutto per bene.

Ovviamente, sono già allo stremo delle forze!

Dopo un po’ mi arriva questa mail:

“Ciao Laura_aka_Fujiko!”      Ciao

“Sei il contatto più recente di TizioCaio”   Come a dire l’ultimo della lista!

“Se non hai idea di chi sia”       Aaaah, annamo bene! Mi taccia anche di rimbambimento!

“Probabilmente TizioCaio è un utente che apprezza le tue foto”    E bellapèlui!

“O desidera diventare tuo amico”    Uè, piano con le parole…desidera, amico…io sò una persona seria eh!

“Per poterti rintracciare in futuro”  Beh, se è mio amico avrà il mio numero, se mi vuole rintracciare mi chiama!

“Non sei obbligato a ricambiare ”    Ah, mi dai pure lezioni di galateo?

Morale della favola…lo sapevo che facevo bene a non fidarmi di Flickr.

Ma d’altronde, GoogleTalk non ti dice anche che l’utente è non disponibile, e potresti disturbare???

Secondo me quelli che suonano ai semafori, non rispettano la fila e buttano la carta per terra non hanno internet.

Perchè la rete ci educa!

Innanzitutto perchè il principio, essendo essenzialmente legato alla persona che lo enuncia, non predisponde ad una discussione (leggi: confronto, seppur acceso, tra due diversi punti di vista), perchè diventa al pari di un dogma.

In secondo luogo, e per la stessa logica di cui sopra, perchè a questo punto la discussione diventa semplicemente l’enunciazione dei propri personalissimi dogmi, e quindi è inutile parlare in due; uno specchio andrebbe benissimo.

Inoltre, spesso il “principio” è un abitino elegante ed eticamente accettabile per una “impuntatura”.

Avete mai notato che nei peggio reality e talk show (cioè potenzialmente TUTTI) la gente si dice delle cose immonde, concludendo lo sfiato di veleno con “beh, cosa vuoi, ho solo espresso la mia opinione”?

E quanto arroganti sono queste opinioni, mamma mia.

Il fatto che lo si pensi, non significa necessariamente che lo si debba/possa urlare in faccia a chi si trova di fronte a te.

E sono quindi molto dolente nel dover sciupare per te, che probabilmente non mi leggerai mai, la frase che invece, con tutt’altro significato, ho usato più di una volta per un amico al quale tengo particolarmente.

Bizzarro vero, come a volte le stesse parole celino sfumature del tutto diverse tra di loro.

Questo post è stato originariamente pubblicato su myspace, ad ottobre del 2008.

Diciamo che me lo tengo per memoria personale.

E per la cronaca, non ho ceduto alle proposte!

Se è vero che il mal comune è mezzo gaudio, a volte la soluzione è altrettanto maligna.
Incontro ieri la mia amica Maria Paola, che non vedevo forse da 10 anni.
Decidiamo di andare a fare una passeggiata al sole, per raccontarci le vite che nel frattempo abbiamo vissuto.
Mercatino, sole, una cosa da bere al bar.

IO: allora, che mi racconti?
MP: mah, che dirti…sono alla soglia dei 30 anni
IO (mentalmente): io pure
MP: lavoro a Frosinone, dove sono tornata dopo anni di vagabondaggio
IO (m): io pure
MP: certo, sono un po’ affaticata, perchè questa estate, per questioni di coppia, non sono andata da nessuna parte…
IO (m): eh, io pure
MP: ma sai, sono contenta perchè domani parto per l’Andalucia

Lì mi ridesto, e le chiedo: ah, ferie fuori programma?

MP: beh si! poi sai, avevo davvero bisogno di fare qualcosa solo per me perchè…sai…
IO (m): siiiiiiiiiiiiiiii
MP: da circa un mese sono di nuovo single.
IO (m): io pure, posso venì in Andalucia con te?
IO (verbalmente): ah, mi dispiace, e cosa è successo?
MP: mah sai…lo incontro per caso…il classico tipo travolgente…un anno e mezzo insieme…mille progetti…stavamo per prendere casa insieme
IO (m): cameriera dei miei stivali, porta una bottiglia di rum che ci allungo sta merda di coca cola che ho davanti!
IO (v): ah!
MP: ma poi sai…lui sempre più distante…mai il coraggio di affrontare un discorso…insomma, sai com’è…è finita.
IO (v, e resistendo alla voglia di entrare nel magazzino del bar e dichiararmi prigioniera politica): oddio, mi dispiace tantissimo.
MP: però sai, alla fine sono veramente concentrata sulle mie cose.
Posso pensare solo a ciò che voglio fare io!
IO (v): beh, questo è il lato buono dell’essere single! e cosa stai facendo?
MP: beh oggi ad esempio sono con te! domani parto, poi lavoro, piscina, amici. Certo, la vita di coppia mi manca, ma non mi sento sola.
IO (m): AMEN SORELLA!
MP: anzi sai, stavo pensando di fare qualcosa di completamente diverso.
Perchè non ci buttiamo insieme a fare qualcosa che da sole non faremmo?
IO (v): beh non ci sono molte cose che io non farei solo perchè da sola non ne ho voglia. Se non le faccio è perchè non mi piacciono, nel bene o nel male ho sempre fatto molto affidamento sulla mia autonomia.
MP: ma scusa, che ne diresti ad esempio di un laboratorio di teatro?
IO (vvv: ovvero verbalmente e già verde per i conati di vomito): non mi serve un laboratorio di teatro per fingere di essere qualcunaltro; se devo sparà palle, mi riesce benissimo al naturale.
MP: eh madonna, come sei disfattista! allora vieni in piscina con me!
IO (v): si, la piscina ce la potrei fà, ma solo se mi posso mettere il bikini; e niente cuffia anni 20!
MP: sennò scusa, mi è arrivato questo volantino di una nuova palestra fichissima…e se facessimo un corso di latino-americano?
IO (v, e pregando che nel frattempo una cometa mi incenerisca): LATINOAMERICANO??? Ma sei scema??? Nono, il latinoamericano no!
poi che famo, andiamo a vivere in un villaggio valtur??
no senti, non abbiamo più 12 anni, e non ancora 60.
A sto punto se vuoi ballà andiamo ad un corso di tango!
MP: eh si…sarebbe fico il tango….ma non ci vuole il partner?
IO (v,e gesticolando scompostamente): senti, a giudicare da quanto è patinato questo volantino, un corso costa almeno 100 euri al mese, ergo, nel prezzo DEVE essere compreso il partner. Lo affittano vabbè????
MP: vabbè dai, ho capito…abolita la palestra. Un  bel cineforum?
IO (v, e sfinita): ma senti…e invece un bell’aperitivo seriale???

Cosa si impara da questo:  in momenti difficili, gli amici sono gli unici che ti possono sostenere, accudire, sopportare, e soprattutto evitarti di fare cazzate.
Io quindi mi sacrifico per il prossimo: mi faccio venì la cirrosi epatica magari, ma il meneito NO!

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