Lasciate in pace quelli che ignorano i congiuntivi, torturano gli apostrofi, martoriano gli accenti, straziano gli iati.

Fatevi gli affari vostri.
Perchè dietro il vostro nobile intento di aiutare una persona a scrivere meglio, si nasconde sempre, anche se inconsciamente, un po’ di pignola stronzaggine.

In qualche modo si rischia sempre di esporre il corretto alla pubblica gogna, e anche se voi pensate che uno che scrive “o stato al cinema” se la meriti la gogna, non è così.

Risparmiatevi, e vi risparmierete anche le macumbe che i corretti segretamente vi rivolgeranno.

E ricordatevi sempre di voi stessi all’età di 5 anni, quando quella puttana della maestra vi obbligava a scrivere due pagine di “A” in corsivo perchè vi venivano male e fuori dalle righe.

In fronte gliel’avreste voluta scrivere quella “A”, vero?
Ecco, pensate che a voi neanche vi pagano per correggere la gente!

Confrontandole con quelle di Sartoni credo che ci siano state delle modifiche da parte di Crognali, io prendo quelle presenti al momento sul sito.

L’elenco è sballato, si passa dalla 6 alla 8, forse proprio per queste modifiche.

Qui ci sono le puntate precedenti. 

1- Non credete di prendere troppo sul serio qualsiasi cosa che un qualunque cazzone scrive su Internet?

E’ sempre interessante quando qualcuno si dà autonomamente del cazzone…a parte questo: se si parla di me, dei miei amici o delle situazioni alle quali prendo parte, e si esprime un giudizio con il quale non sono d’accordo, non mi interessa l’autorevolezza della fonte, io rispondo a prescindere.

2- È più importante la reputazione e la carriera che uno si costruisce nella vita reale o ciò che un pinco-pallo a caso si costruisce on line?

La mia carriera non ha niente a che vedere con il web, e la mia reputazione è una sola, ed è a mio esclusivo uso e consumo. Non uso internet per esperimenti di alter-eghismo (neologismo coniato da me), quello che vedi è quello che è.  

3- Non credete che il fatto di parlare solo via web crei troppo spesso problemi, che non esisterebbero se si alzasse la cornetta e si facesse una vecchia e sana telefonata?

No. L’importante è usare sempre una comunicazione trasparente. 

4- Quanto potere reale crede di avere un blogger se riesce a portare meno dell’1 per cento dei voti ad uno Scalforotto e non riesce neanche a tenere dentro un reality show la Lucarelli finita in nomination?

Posto che non capisco i paragoni messi in atto in questa domanda, la risposta è: se io scrivo che Genoveffa è una mignotta, potrebbe anche non leggerlo nessuno, ma di fatto l’ho scritto, e quindi se sarà necessario me ne devo assumere la responsabilità.

5- Perchè siete entrati nel web? Se avete costruito una identità virtuale per sfogare il fuoco che avevate dentro e che non riuscite a tirar fuori, detto anche problema di comunicazione, non credete che sia troppo spacciarsi per esperti di comunicazione appunto?

Nel web non si entra, non è mica un tunnel. Lo si usa e basta. Detto questo, ho già specificato di non avere alcuna identità virtuale, e di certo non mi sono mai spacciata come esperta di alcunchè, a parte forse la preparazione del mojito. In particolare, si capisce benissimo che questa domanda è rivolta a qualcuno, che però non è nominato, e questo secondo me è molto scorretto.

6- Per quale motivo state tutto il tempo a cazzeggiare su Friendfeed, forse, per caso, sbadatamente, per rimorchiare e approfondire le tecniche di abbordaggio? cit. da qui

Friendfeed lo uso quando ho tempo, e per ciò che mi interessa. In particolare, tecniche di abbordaggio, rimorchio e minchiate varie non mi interessano.

8- Che cosa significa per voi danno d’immagine sul web? Credete veramente che avere un blog o un profilo su Friendfeed significa possedere una immagine?

L’immagine non è una cosa mitologica. Dietro un’immagine c’è una persona. E c’è anche un codice civile e penale che chiarisce la questione del danno molto meglio di me.

9- Ammesso e concesso che ciò che viene scritto sul più insignificante dei blog abbia un peso, quanto pensate che valga ciò che viene scritto? E per quanto tempo? Più della verità dei fatti?

Riprendo la risposta che ho dato alla domanda numero 4.

10- Alla luce di quanto sopra riportato, signore e signori del web, potete in coscienza dichiarare di avere un blog e fere comunicazione on line per sviluppare la conoscenza sulle nuove teconologie e approfondire gli scenari futuri di Internet, e assolutamente non per, sbadatamente, incidentalmente, casualmente fare sfoggio di sé al mondo intero ed essere, dunque, anche giudicati?

A me delle nuove tecnologie e degli scenari futuri di internet non frega niente. Non è mestiere mio, non è interesse mio.

D’altro canto, non sfoggio nulla di me stessa. Non mi dico di essere “la mejo”. Scrivo ciò che mi passa per la mente.

Ovviamente difendo le mie idee, rispondo a chi mi fa delle obiezioni, e mi prendo la responsabilità di ciò che scrivo.

Esco a cena con degli amici, poi decidiamo di andare a bere il bicchiere della staffa nel pub vicino al ristorante, ovvero l’Irish Pub a Via Ostiense.

Si fanno le 2.00, e il cameriere ci porta il conto, visto che il locale è in chiusura e siamo rimasti solo noi.

Il totale sono circa 60 euro, abbiamo speso più o meno 7 euro a testa. Cerchiamo di raccogliere i soldi, ma avendo esaurito gli spicci con il conto del ristorante, decidiamo di andare alla cassa e pagare ognuno la propria consumazione.

Appena mi avvicino alla cassa, uno dei miei amici mi comunica che la cassiera “non ha il resto“.

Già con gli occhi iniettati di sangue, rispondo ad alta voce e con la cordialità che mi contraddistingue:

“Beh, non è un nostro problema, semmai è loro“.

Ora…io ho fatto la barista per molti anni, e se c’è una cosa che in un pub o in un bar non succede mai, è proprio quella di non avere il resto.

La cassiera, dopo aver intuito che non mollo la presa, con aria scocciatissima tira fuori un mazzetto di 5 euro, ed apre il sacchetto dove tiene gli spicci, nel quale vi assicuro che c’erano almeno 80 euro in monete.

Paghiamo tutti quanti, e alla fine lei, acidissima, ci fa notare che mancano 10 euro; le dieci euro non mancano: ne mancano 1.50 che aggiungiamo prontamente, ed uno di noi deve ricordarle che le ha già dato 7 euro che lei non ha contato.

Ecco cosa è successo: la cretina non aveva voglia di ricontare soldi e soprattutto spicci, dopo aver chiuso la cassa.

Ma evidentemente le è sempre stato taciuto il fatto che la cassa non si chiude se hai ancora dei clienti che devono pagare.

A me queste cose fanno impazzire. Il resto lo devi avere TU commerciante, non IO cliente.

Tanto più se non ti funziona il bancomat; e tanto più se non è vero che il bancomat non ti funziona, è che non vuoi pagare la commissione su un importo di 7 euro.

Molti bar, pub e ristoranti scrivono sullo scontrino che per le comitive non si fanno conti separati. Questo ci può stare, ma se ognuno dei componenti del gruppo deve pagare 22 euro, e non ce le ha spicce, è compito del ristoratore far pagare ad ognuno la propria quota.

Se ce li ho i soldi contati te li do volentieri, ma se non ce li ho mettiti l’anima in pace, e sgancia il resto.

Altra cosa che trovo assurda: quelli che mettono il cartellino alla cassa sul quale scrivono che non si accettano pagamenti con cards per un valore inferiore a tot euro. E che è un problema mio se sei un tirchio? Hai messo il bancomat? Paga la commissione!

Non dobbiamo sottostare a questi ricatti. Se questi signori hanno difficoltà di memoria, ricordiamoglielo noi chi è il cliente, chi è che porta i soldi nel locale.

Vengono citate 3 tecniche di diversi autori: chi suggerisce di fare immediatamente le cose che non prendano più di due minuti, chi di suddividere le task in slot da 25 minuti con pause di 7 minuti e via dicendo…una cosa complicatissima!

Io ho sempre pensato che le to-do list siano il MALE.

E nel corso degli anni, vista anche l’implementazione di vari strumenti online ed offline creati per questo scopo, mi sembra che siano diventate un cardine mentale dal quale separarsi diventa impossibile.

Lo sa bene il caro amico Stefigno, che ho più volte preso in giro (vabbè, siamo onesti: cojonato) per la sua mania di ordinare le azioni da compiere, prima di compierle.

Io seguo una tecnica molto più semplice: ci sono delle cose da fare? LE FACCIO!

Sul lavoro come in casa. Quelle più urgenti prima, quelle che possono essere ritardate dopo, ma mai troppo dopo.

Perchè guardate che utilizzare una fetta del proprio tempo per programmare il tempo nel quale fare qualcosa, è di principio una perdita di tempo.

Frase ridondante vero? Ecco, è proprio l’effetto che volevo ottenere.

E’ ovvio che gli appuntamenti vadano segnati se  sono tanti o se non si ha buona memoria, come è ovvio che per lo stesso motivo sarebbe utile fare la lista della spesa, ma ormai quello di scrivere, a volte maniacalmente, tutto è diventato una coperta di Linus, forse anche della nostra pigrizia.

Meno tastiera, meno tools, più carta e penna, ma soprattutto, più azione

C’è poi il caso di chi, senza una lista ordinata che lo riporti come task, non tirerebbe neanche lo sciacquone del water.

Per quelli una soluzione c’è: lasciare che la natura faccia il suo corso; quando si troveranno mucchi di pratiche da sbrigare, mucchi di panni da lavare, mucchi di immondizia da buttare, o traslocano e cambiano lavoro, o si danno una mossa.

Croazia

Corea del Sud

India

Moldavia

Ucraina

Mozambico

Islanda

Irlanda

Liberia

Germania

Cile

Bangladesh

Haiti

La scena mi ha lasciata di sasso: questa gente usciva dalle proprie case, scortata da due carabinieri a testa, e lanciava baci, saluti e sorrisi alla folla che li aspettava nel cortile del palazzo.

Vicini di casa, amici e parenti, curiosi, compagni d’ogni genere.

A tutti veniva devoluto un bel sorriso raggiante, sventolate di mani che neanche la Regina Madre, baci che neanche Britney Spears.

Vi giuro che ho riflettutto a lungo prima di scrivere. Volevo capire fino in fondo cosa mi avesse tanto colpito, come sia possibile essere così incredibilmente strafottenti o paurosamente ingenui.

Ma ancora non ho ben capito. Diciamo che a questo post manca il cosiddetto “colore”.

Posso capire che ormai in Italia gente con condanne per mafia, concussione, frode e qualsiasi altra nefandezza vi venga in mente, sta seduta sulle poltrone del potere ad ogni livello…ma non capisco come possa essere palesemente sdoganato un atteggiamento così leggero nei confronti di un’accusa con tanto di prove, di un arresto, delle manette.

Una volta una cosa del genere sarebbe stata equiparata alla pubblica gogna.

Una volta quelli che uscivano in manette dalle proprie case si coprivano la faccia con la giacca.

Ora escono a testa alta, e ti fanno pure ciao ciao con la manina.

La volta che chi commette un reato viene punito come è giusto che sia…no, quella in Italia non è mai arrivata. Ma ci siamo abituati. Ci siamo abituati??

E sospetto a questo punto che, quelli che la faccia se la coprono ancora, lo facciano solo per non rendersi riconoscibili in funzione di quando ricominceranno a delinquere!

Non so che pensare, sono molto confusa.

Nel frattempo, saluti e baci da Poggioreale.

In copertina, a caratteri cubitali: “Stile anti-crisi”.

Apro e mi trovo davanti l’editoriale di Antonella Antonelli, direttore della rivista:

“Siamo sempre state favorevoli al pensiero positivo, ancora di più in questo momento in cui concedersi pause di “sano” shopping.  Speranza e cambiamento saranno il nostro leitmotiv di primavera.

Anche quando si tratta di scoprire tutti gli stili e le tendenze, a prezzi più accessibili.”

Il primo concetto è delirante, il secondo retorico, ma forse con il terzo si sono riprese, magari in questa rivista ci sono vestiti deliziosi scelti sui mercatini, da H&M e nei negozi dei cinesi.

Proseguo quindi, e il risultato è questo:

Blusa ricamata in cotone: 390€, pantaloni in cotone: 445€, canotta in cotone 77€ (‘na canottiera 77€????), gilet in suede 1.560€, coulotte di cotone effetto pizzo (cioè, una mutanda della nonna) 105€, orologio con cinturino in pelle 540€, short di jeans a taglio vivo(cioè prendi un paio di jeans vecchi, li tagli con le forbici e hai fatto) 173€.

Non vado oltre, perchè sennò spacco tutto.

Questo è shopping anti-crisi? Strano, perchè a me solo a leggere m’è venuta una crisi isterica!

Poi inevitabilmente succede che qualche lettrice inviperita come me scriva una lettera, che viene diligentemente pubblicata nel numero successivo, nella quale dice più o meno: “ma oltre al vostro, lo leggete qualche giornale? nun ce sta na lira pè piagne”.

E subito,  la risposta pre-confezionata (non avete idea di quante volte l’ho letta in vita mia): “mia cara, noi vogliamo darvi uno spunto! Questi stessi stili si possono ricreare facilmente con gli abiti che trovi sulle bancarelle!”.

Ma allora dico io, perchè non ci mettete direttamente i vestiti delle bancarelle?

No maaa, state sereni: speranza e cambiamento saranno il nostro leitmotiv di primavera.

California, periodo della Grande Depressione, non c’è una lira per piangere, molte coppie disperate partecipano ad una massacrante maratona di ballo per tentare di accaparrarsi il premio e i soldi degli sponsor.

Italia, anno 2009, non c’è una lira per piangere. Molte coppie e singoli esseri umani partecipano quotidianamente alla lotta per la pagnotta. Che poi, trasposto a noi, non è solo la pagnotta, ma il cellulare, il computer, il cinema.

Vabbè, i tempi cambiano e i bisogni pure, non facciamo i moralisti.

Però basta.

Basta con quelli che si lamentano a prescindere, mentre dovrebbero accendere ceri a tutti i santi ed incamminarsi verso Santiago de Campostela.

Basta con gli incompetenti che ingombrano scrivanie che il darwinismo affiderebbe sicuramente ad altri.

Basta soprattutto con quelli che sputano nel piatto in cui mangiano.

Perchè se è vero che il lavoro nobilita l’uomo, è anche vero che signori (e lavoratori) si nasce.

Se non c’hai voglia di lavorare, fatti da parte.

Inviterei volentieri i rappresentanti di queste categorie a ballare.

Get your dancing shoes on!

No, sul serio.  Le persone che conosco sprovviste di una reflex/polaroid/digitale con le funzioni di un satellite NASA sono veramente poche!

Il rumore dei click e la luce dei flash sono diventati il sottofondo naturale di ogni happening sociale e privato, dai matrimoni alla compilazione della lista della spesa.

No maaaa, in fondo mi rincuora! Se c’è tanto da fotografare, forse vuol dire che il mondo non fa poi così schifo!

Dall’età di 17 anni, e ho sempre rollato sigarette, come un vecchio col cappello e le bretelle.

Forse vorrei smettere, sicuramente dovrei smettere. Per ora, mi alleno con sporadiche giornate senza fumo.

Però, come nella migliore tradizione delle dipendenze, osservo gli altri fumatori come me e li vedo fare cose che io non farei mai.

Ieri al ristorante ho visto un uomo mollare la propria compagna al tavolo per andare a fumare. Piccolo dettaglio: lui aveva appena finito di ingozzarsi con i suoi bucatini, lei era ancora alle prese con la sua zuppa.

Per inciso, i bucatini erano sicuramente ottimi. Ma il sapore sarà svanito alla prima boccata.

Altro esempio: quelli che prima di scendere dalla metro o dal treno si preparano con sigaretta ed accendino.

Quelli che fanno aspettare gli altri davanti ad una porta o ad uno sportello perchè devono finire la sigaretta.

Quelli che la mattina non si fanno neanche il caffè prima.

Quelli che sono a letto, e non da soli, e dopo cominciano a smaniare per accendersi la sigaretta.

Quelli che si svegliano la notte per fare pipì, e già che son sveglio che faccio, non la dò una tirata?

Ripeto: io fumo.

E mi faccio scudo del vizio degli alti per soppesare il mio. Che gusto c’è a confrontarsi con i non fumatori?

Forse dovrei smettere… sarei comunque una rompipalle, ma almeno sarei virtuosa!

Fu un acquisto strano, perchè il professore ci disse: comprate questo libro, imparate ciò che c’è scritto sopra, poi odiate ogni parola. Questo libro contiene tutto ciò che voi, come esperti di relazioni pubbliche, non dovrete mai fare.

Il libro, di un autore molto noto che non rivelerò neanche sotto tortura, è un agglomerato di marketing,  sociologia della comunicazione di massa, economia e tecniche pubblicitarie. E’ abbastanza datato, diciamolo.

Io ovviamente ne ho letto ogni parola, e diligentemente ne ho odiato ogni parola.

E’ stato efficace, devo dire, perchè ormai non riesco più a guardare una pubblicità, un piano strategico, un’analisi di marketing senza cercare l’eventuale virgola fuori posto.

Ed ovviamente sto impazzendo! Perchè la concezione dell’utente, del target (chiamatelo come volete) come contenitore vuoto da riempire di messaggi, non solo non è scomparsa, ma sembra godere di ottima salute.

Noi siamo ancora quelli ai quali “i desideri vanno provocati, suggeriti, creati”.  Di fatto, siamo depauperati di una delle principali funzioni mentali, che è appunto il desiderare.

Perchè c’è qualcuno che ci anticipa, che fa scacco alla nostra pigrizia, e ci dice: “ma che perdi tempo a pensare cosa vorresti? Te lo diciamo noi e toh, guarda, ti diamo anche ciò che ti soddisfa”.

Intendiamoci, questo meccanismo fa girare l’economia e la politica da sempre, non voglio fare quella appena scesa dalla casetta sull’albero.

Ma se questo cerchio non può essere spezzato (e io, fortunatamente, dubito che sia impossibile), vorrei almeno maggiore rispetto.

In fondo, se io non lo compro il tuo prodotto, tu non lavori, no? Quindi, mi vuoi ascoltare?

La risposta ovviamente è NO. No perchè “loro” non solo pensano di potermi dire cosa voglio oggi, ma anche cosa vorrò domani.

Hanno il futuro in mano, quindi? Sono profeti, quindi? E noi che facciamo, ci crediamo?

Ci crediamo sì, perchè continuiamo a comprare tubi di patatine che non sono fatte di patate, da sgranocchiare di fronte all’ennesimo documentario su Nostradamus, che promette sconvolgenti ed inedite interpretazioni.

E ci vorrà pure fegato a fà i profeti, ma intanto le patatine ibride attaccano il nostro, di fegato.

Ecco cosa viene detto in questo spot:

“Sapete perchè noi donne abbiamo smesso di lottare contro gli uomini? Perchè li abbiamo sostituiti.

Noi non cerchiamo Mister Big, noi siamo Mister Big”.

Penso…ma cosa diavolo vi passa per la testa? Ma chi vi ha detto che abbiamo sostituito gli uomini, vorremmo farlo, o vorremmo essere come loro?

Certo, spesso ci fanno dannare, spesso non li capiamo, occasionalmente speriamo che una cometa vagabonda li incenerisca, ma almeno io non potrei assolutamente concepire una vita senza loro e senza questi grattacapi.

Rispetto a Mister Big, invece ricordiamoci che per decine e decine di episodi si comporta come un verme, quindi non è proprio da prendere ad esempio.

Infine, nell’ultima puntata del serial si scopre che lui si chiama John. No, dico J.O.H.N.

Come a dire, ha un nome banalissimo, è un cristiano come a tanti altri, sei TU, Carrie, che c’hai ammorbato per un milione di episodi con Mister Big, e in sostanza lo hai reso Big.

E questo è vero…Mister Big potenzialmente si chiama Mario, Antonio, Luca, Giulio.

Siamo noi donne ad investirli di questa aurea mistica e sconsideratamente mitica! Quindi che c’è da combattere?

Avranno anche quell’armatura così forte e scintillante, ma siamo noi che gliela forniamo!

E il termine vicenda è particolarmente preoccupante, visto che in Italia si affianca di solito ad episodi di disumana scempiaggine.

La vicenda di Piazza Fontana, la vicenda di Ustica, la vicenda di Matteotti, la vicenda di…

E’ molto drammatico tutto questo.

E la cosa che mi sbalordisce è che come ne parliamo noi, che già pochi non siamo, altri lo fanno seduti al bar, in fila al supermercato, nelle aule di una scuola.

Ma tutte queste parole dove vanno? Perchè nessuno ci ascolta? E perchè, in questo turbine di parole, quel pover’uomo di Englaro dice (giustamente) di non avere più nulla da dire?

Il nostro stato non solo non ci assiste, non ci tutela, non ci rispetta.

Ma si mette le dita nelle orecchie per non sentirci.  Gesto puerile, come di bambini. Ma non innocente come quello dei bambini.

Non è che voglia fare la scoperta dell’acqua calda, sia ben chiaro. Ma se loro non le sentono, a me queste urla nel silenzio non danno tregua.

Mi fa una skype-telefonata chilometrica per consigliarmi qualcosa che suona più o meno così: “querida, vabbè che magari scrivi benino, e magari sei anche divertente, ma sei soprattutto carina, perchè non fai la blog-mantenuta?”.

Avendo intuito la mia perplessità, mi ha mandato una decina di link di blog-mantenute (giapponesi, americane, una belga, una spagnola, una francese, nonchè due italiane) da visionare.

La miscela è questa: metà dei contenuti sono più o meno velatamente ammiccanti, l’altra metà sono boiate mascherate da riflessioni sui massimi sistemi dell’universo, qualche lamentela qua e là sulla recessione economica, un buon repertorio di foto di varie parti del corpo in tenuta adamitica, cellulare e/o contatto IM, e un bel bottone paypal giallo come il sole.

Immancabili i gadget, come la foto tipo gratta e vinci o i video in cui lei ti spiega come stirare una camicia.Superfluo notare che lei è in baby doll, chi non si mette il baby doll per stirare???

Ovviamente quando vai a guardare i commenti c’è sempre qualcuno che la accusa di essere una mantenuta (accusa? ma non è una semplice constatazione di fatti??), ma la lei di turno risponde indifferentemente dicendo che il commentatore è impotente, la commentatrice è frigida, e comunque esiste il libero arbitrio: lei mica ti costringe a cliccare sul bottone paypal.

Ribatto a Charo che tutto questo è francamente desolante, e mi umilia anche un po’ il suo consiglio.

Lei non fa una piega e mi risponde che io sono troppo italiana, che il fil rouge (e mai colore fu più appropriato) che unisce queste bloggers è di essere donne ironiche, che hanno capito come gira il mondo e che in fondo non sono mica squillo, il web è pieno di foto osè aggratis, che fa se le persone le prendono a cuore e lasciano un obolo?

Vabbè, io sarò troppo italiana. E loro sì, saranno anche intelligenti, avendo capito che spesso tira più un pelo di foca che un carro di buoi.

Però io trovo tutto ciò grottesco e insensato. Poi queste sono le stesse che si infuriano ed urlano allo sfruttamento delle donne perchè qualcuno scrive loro “vabbè, ma in finale se te dò 100€ te la fai mette una mano sul culo?” (giuro, l’ho letto nel blog della francese).

Ma ripeto, io sono troppo italiana. In sostanza non fa niente se sei mignotta, basta che sei ironica!

Poichè vivono in un comune dove la raccolta differenziata non è attiva, loro si fanno carico di trasportare (in auto) la loro immondizia in un altro posto, dove possa essere smaltita o riciclata a dovere.

Fin qui tutto fico, vero?

No, perchè la famiglia di cui sopra a quanto pare viaggia su auto di grandissima cilindrata, che quindi sviluppano un quantitativo allucinante di CO2.

Queste stesse auto a benzina, ovviamente, consumano tantissimo, e non ci dimentichiamo che l’estrazione del petrolio, per quanto necessaria, non è certo un’attività “verde”.

Alla stessa famiglia piace illuminare a giorno il proprio enorme portico, con conseguente dispendio di energia ed inquinamento luminoso.

Delle altre attitudini, fortunatamente, non sono a conoscenza.

E purtroppo non so neanche chi sono, perchè saggiamente me ne sono stati taciuti i nomi.

Altrimenti mi sarebbe proprio piaciuto intavolare un dibattito.

E’ ovvio che questo genere di atteggiamento non solo è dannoso, ma esponenzialmente ipocrita.

E se la vogliamo dire tutta, mi piacerebbe anche capire dove la portano questa immondizia, perchè se la depositano in un altro comune di fatto stanno sfruttando un servizio che non pagano, visto che la TARSU è comunale (ergo doppiamente cretini).

Ma forse mi sono anche un po’ stufata di predicare. Vogliamo però provare a fare questo esercizio?

Io non ne posso più! E soprattutto, come dibattuto già con Sid, io sono certa che questo maledetto telefilm alle donne abbia fatto più male che bene.

Inutile menarsela con questa storia dell’emancipazione, delle donne virago, del tuttovoglio-tuttoposso.

Le protagoniste di questo telefilm, al di là delle loro scarpe costose, dei ristoranti chic e delle innumerevoli conquiste, sono quattro povere mentecatte, che per infiniti episodi non fanno altro che cercare un uomo che lavi i piatti quando sono stanche, che dica loro che sono splendide anche quando sono delle cesse cosmiche, che sappia guidarle per telefono quando si sono perse in macchina in un quartiere sconosciuto.

Donne quindi, lievemente isteriche e lievemente disperate, come me e come molte simili a me.

E quindi tutta questa novità, tutta questa emancipazione, dove sta?

Nel fatto che fanno sesso come invasate? Ah vabbè, e quello (potenzialmente) lo possiamo fare anche noi comuni mortali.

Con la differenza che poi, se lui è un minimo interessante, non si conclude tutto in un episodio.

Poi ci sono le lacrime, le attese, le delusioni, la rabbia.

C’è la vita vera, insomma!

E se porti un paio di tacchi come quelli che portano quelle donzelle, la vita è ancora più faticosa!

Non perchè nessuno di noi c’ha una lira per sè, figuriamoci per gli altri, ma perchè è stata rimpiazzata dalla più glamour “Charity”.

Pensateci…sta meglio anche dipinta o ricamata su borse e magliette, no? E poi non ha quel sottofondo di pietà e tristezza, che invece è rimpiazzato da un’evocazione di determinazione e politicamente corretto.

Leggo della nuova invenzione della charity: un anello di Bulgari in argento per sostenere la Onlus Save the Children. Obiettivo: raggiungere i 10 milioni di euro entro la fine dell’anno.

Vado a leggere i dettagli: l’anello costa 290 euro (e già un “me co*oni” mi balena in mente), dei quali 50 verranno devoluti alla Onlus.

No aspetta…50 euro???? Ma non è nemmeno 1/5 del prezzo…

Là mi infurio. Già sono contraria all’idea di acquistare un oggetto in beneficenza…se decidi di farla dona e basta, perchè ti devi accaparrare un oggetto in cambio? Ma già lì bisogna essere flessibili ed onesti con sè stessi, perchè io sono la prima ad aver fatto incetta di borse di stoffa di Emergency…meglio quelle che i sacchetti di plastica del supermercato, che vivranno più a lungo di me, no?

La cosa che proprio mi disgusta è questo fatto di fare charity di lusso,  propagandarla come orientata a tutti, e poi devolvere una miseria.

Il signor Bono Vox tempo fa lanciò una linea di t-shirt, caratterizzate da un cerchio rosso, a favore di non-ricordo-più quale causa. Una semplice t-shirt di cotone con un bollo rosso costava la bellezza di 35 euro. E ovviamente, non veniva devoluto l’intero prezzo pagato.

Tieni conto che con 20 euro sostieni il Child Link, se vuoi e se puoi.

Ma poi sto Bono Vox, ma vi pare logico che un cantante diventi una delle massime autorità mondiali in fatto di diritti umanitari, che se ne va in giro a bacchettare politici, autorità religiose, squali dell’economia mondiale???

Che la Lancia, in un momento in cui è chiaro a tutti che il mercato delle autovetture sia in calo, si dia una bella spolverata di impegno&correttezza sostenendo la campagna per la liberazione di Aung San Suu Kyi?

Certo, è pur vero che in Italia per far riaprire un ospedale non servono i magistrati, ma il Gabibbo, e questo direi che è un termine di paragone che dice tutto.

Lo so che il tema è controverso. Che alla fine, la beneficienza uno decide di farla, e quindi varrebbe la regola “da ciascuno secondo le proprie possibilità“.

So anche che io che ho studiato relazioni pubbliche, dovrei conoscere approfonditamente il ritorno di queste partnership, ed apprezzarle. E che a volte, per fare la voce grossa, bisogna dotarsi di un buon megafono.

Però se hai 290 euro da spendere per un anello (brutto, tra l’altro), non sarebbe meglio donarle in toto, e mettersi al dito un bel cerchietto di plastica colorata?